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心门-我错在爱她不能得到她

来源:情感美文作者:时间:2020-04-11 22:23:05手机版

 文/阿强  戳上方↑"现代文阅读"关注我哟!   

题记:原创感动美文:世上最感人的故事,看了谁都会哭

当时只道是寻常………

  问心
我想了一夜,还是想不明白何为因果、何为执着?

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  我只好硬着头皮来打扰坐禅的师父:师父师父师父,师父师父师父师父,师父……
师父敲着木鱼口中喃喃有声,但就不理我。
师父啊,何为因果?何为执着?弟子愚钝,昨夜彻夜冥想仍旧未解此惑。
你问的时候便是因,彻夜思索的时候便为执着,果便在其中矣……
师父师父师父,你说的我怎么不明白?你能不能详细给我说说呢?师父师父师父……
一念便为因,一念也便为果,一念执着!
我心里好闷啊:老师父呀,你何苦为难我?这高深莫测的话里暗藏玄机,我一介寒儒如何参得破?想我如今奔三的年纪,跟着师父参禅悟道已经九年了,当初我放下红尘嚣嚣,踏入空门,此心向道,师父说我尘缘未了,却不为我指点一二,我在此已经修身九年了,还是苦于诸事未得解脱……
回想刚入此清净地之时,老师父的百般拒绝,老师父说:尘缘未了心愿未达,学业未就佳人未有,那些红尘的私事你都没有了了,不必入我门。
我以弘一法师为念,坚定我的选择,在寺外守候了七七四十九天,餐风露宿,老师父于心不忍,带我入门而去。
师父说我红尘诸事未成,故参不透大道,而大道至简至空,需要无所念,凡有所念皆为贪妄嗔痴,故我九年仍未有所心得。
我道是我放下了,因为我放弃了体会七情六欲,也放弃了享受红尘诸乐,放弃了肉身父母,也斩断了与红尘的联系和牵挂,我徒留疲惫的肉体凡胎和一心求道的至诚,来扣此净地之门,师父曾将我拒之门外,后又慈悲将我引入门中,我一心研习诸法,静思明修,希望证得般若,早日脱离苦海,去往极乐世界。我不知道是不是我求道的动机不纯,所以才碌碌九年仍旧得不到心灵净化,心中浊浊浓雾还是化不开的诸多执着,我执着于因果,师父说并无因果;我执着于何为执着,师父说并无所谓执着;我执着于何为有情众生,师父说并未有有情众生;我执着于枯坐时间一无所获,师父说并非一无所获;我执着于为何至今未参破一丝奥义,师父说不必参破;我执着于纷乱的思绪,师父说并无思绪;我执着于难以自净,师父说不需自净;我执着于那完成一半的学业和还没开始的恋情,师父说,你这就算是刚刚触到了法的边缘,所以你回家去吧,去继续你的研究生学业,去继续寻找你未来的恋人。
我说我不,师父摇摇头离开了……
我追到师父的院子,看到师父竟然在读俗世的小说,我极为不解也震惊不已。
我说:师父你为何在此净地看此浊世之书?
师父说:为何不可?
我说:与你的身份不符!
师父说:我的身份是什么?
我说:你的身份是僧人是修行者。
师父说:非也。
我不解……
师父说:我先是人,而后修行,而后是僧,但我还是人,也只是人。
我的心里万马狂奔呼啸而过……
师父解释说:何苦执着于身份?
我说我没执着。
师父说:你的问题就暴露了你的执着。
我说我没执着。
师父说:不执着的人不会产生疑问,不执着的人看云是云。
我说我没执着。
师父说我一再的辩解与否认便皆为执着。
我心里的万匹马再次狂奔着呼啸而过……
唉,老师父何苦为难于我?
为师不是为难于你,是你自己为难自己啊!说放下的是你,放不下的其实也是你;你脱离了红尘诸事以为脱离了红尘,是为错,你的心里还事事不忘红尘,所以你纠结着因果,你的心里惦念着凡俗,所以你困惑着执着。
那我该怎么办呢?弟子恳请师父解惑!
师父说:不可说,天机不可说。
我心中的万匹马再次狂奔着呼啸而过……
师父说我不知足,不懂得安分守己安于现状,却执着于过去和未来。
我说我没执着。
师父说:你总问我因果轮回,便为执着。
我说:我参法又不懂就要求惑,不算执着。
师父说:你执着于问我何为执着,便为执着。
我说:求道路漫漫,而我无所获,便要问何为执着。
师父说我的心智还停留在九年前刚入我门的懵懂状态,师父说诸法归一,师父说不是看破。
我的心中十万匹马再次奔腾着呼啸而过……
我有口难开,有问难解,我为何入此门?
师父似看穿我的心事,缓缓开口:为了解惑而来,必带着疑惑而去。
我心中万万匹奔马狂躁地呼啸而过……
说什么天机不可说?是不知还是真的不可说?说什么不必看破,是看破了所以觉得不必看破还是看不破才说不必看破?
我的心中万万匹马再次奔腾着呼啸而过……
是的,我承认我放不下的执着是真的执着,放不下的因果是不知的因果,放不下的心事是未知的心事,看不开的迷雾是真的迷雾,解不开的疑惑是真的疑惑,贪恋着尘世的关系吗?师父说我还贪恋着,所以我才有所烦恼,才急于摆脱。
师父说:三十而立,你在此地停顿九年,但你仍旧是不谙世事的当年的你,不过徒增了九年岁月。惘然而已……快回去吧,趁自己还年轻,趁一切还来得及,去跟挂念的人道明心迹,跟不舍的人好好在一起。趁着为时未晚的时候,尽尽为人子的孝道,趁着尚在壮年的时候去追求自己心里存了九年的女子为妻吧,如果她还在等你,而你仍旧爱她的话。
师父你何故这样说?
哈哈哈哈,老衲平生无所求,所以自在清明,而你摆明了是带着沉重的心事前来寻我的,我留你九年等你醒悟的这天。
师父可知我所爱的女子?
为师不知。
那师父为何要我去追求所爱的女子?
你眉间散不开的阴霾,九年了,未曾舒展,家中人的书信你从不拆封,料想心事无关家人。世人所追寻的无非情爱金钱,有钱的人想着爱情,有爱情的人又纠结于金钱,而你入我门之时,尚不需为金钱而纠结,所以便是困于情。
师父啊,师父你可知九年的时间足以让沧海桑田,我心中的女子怕是早为人母了。
为师不知。
那师父为何要我去追求所爱的女子?
为师知你不幸福,所以便要你去追求。
那师父可知我追求了便会幸福吗?
为师不知。
那师父为何要我去追求所爱的女子?
为师知道,你在执着于多年的一梦,多年的心愿未了啊,所以要你去追。
那师父知道我的追求会有什么结果吗?
为师不知。
师父,我不敢追,我害怕追求未果。
未果就是结果,总比现在的空虚好得多吧!
师父,当年的她都已经名草有主了,时隔九年,孩子都该会打酱油了。
你可曾探寻过她的消息?
不曾探寻。
那你怎知道她的消息?
不曾知道。
那你为何说她的孩子?
是我的猜测。
师父说:一念缘起,缘起的时候要惜缘,一念缘灭,缘灭的时候要随缘……你可是在不甘着什么?
我说我不甘心啊……我爱的女子是我喜欢的性格,我爱的女子与我有着相似的经历,我爱的女子我们志同道合,我爱的女子像我一样有追求也有才华,我爱的女子比我大三岁,我爱的女子她或许爱我也或许不爱我。
何为爱?
想她念她心里都是她,心里话只想讲给她,为她彻夜辗转反侧,为她午夜梦回时涕泗滂沱,为她我放弃一切遁入空门……
可曾让她知道你的爱?
2009年清明节,我听着许嵩的《清明雨上》,想着自己的难过,是爱而不可说的难过,觉得无法解脱。觉得许嵩的歌词深入我心,我就想告诉她我的爱。
我说我喜欢她,喜欢她的善解人意,喜欢她的温柔体贴,喜欢她沉默的优秀,喜欢她的独到见解,喜欢她的不是故作深沉的稳重,喜欢她历尽千帆的淡漠,喜欢她,是非常真挚的喜欢,是非常纯粹的喜欢,是非常非常喜欢,是想把她拥入我怀里好好恩爱一番的喜欢,是想把她可在我骨子里用命去疼去爱的喜欢,是甘愿为她赴汤蹈火的喜欢,是万死不辞的喜欢,是九年了不改初心的喜欢。
她可有回应?
师父啊,你慢慢听我说……
我和她认识在网上,那时候网络不如现在发达,也没有现在给人的真实感那么强烈。怎么说?自己想想也觉得不可思议,所以我追问你缘分因果。
那时我不是很懂爱情,但我觉得,我就是喜欢她,是那种一见如故的喜欢,是那种似曾相识的喜欢,是那种如久别重逢的恋人般的喜欢,却无关友情的喜欢,也不是欣赏的喜欢,就是想和她过日子的喜欢,想陪她日出日落岁朝岁暮的喜欢。是细水长流岁月静好有她一人足矣的喜欢。
嗯………………
我自己到现在也没想通,为什么那么突然那么猛烈的就喜欢上了,她说,我太冲动,是对于感情的冲动。师父啊,我在这九年了你看我像个容易冲动的人么?
师父说:没见过你冲动,不过此净地也不会产生冲动。
我叹了口气……
我到现在都没见过她的模样,但她给我的那份踏实感那么清晰那么真切,是家常的烟火气,是陌上花开可缓缓归矣的安心。
嗯………………
师父觉不觉得诧异?素未谋面的两人会暗生情愫?
不觉诧异,顺缘罢了……
师父觉得我们有缘吗?
不可说不可说不可说……
唉………………
我出身书香门第,自幼饱读诗书,喜欢诗词歌赋,她会写,我无意间看到了,只觉得惊喜莫名啊……伯牙鼓琴遇子期,高山流水逢知音,知音难觅,所以我小心翼翼。
我翻看了她所有的诗,寥寥数语却字字打在我心头,是苦涩,是哀愁,是不可说也无法说无处说的难过失落。我的心就那么的替她痛着……是万箭攒心的痛,是刀刻火灼的痛,痛得那么深刻那么真切。
没遇到过她以前,我想过我对伴侣的要求,遇到她以后,觉得此生就她了,再无要求。
不知道心动什么时候来的,但心痛却无时不刻的感受着,如果心有灵犀她会觉着我的痛么?有时候我在想,那么的痛啊,从未体会过的痛,现在想起来还是觉得痛啊,不可复制的痛苦,不知道是她的痛还是我的痛?
认识她的日子我还记着,是2009年3月下旬,我告白的日子我也记得,是2009年的清明节,那年的清明啊,是4月4,清明是不是都是4月4啊?那么悲伤的数字,是应和着追悼的季节么?
许嵩可以轻易地写出《清明雨上》,写出《玫瑰花的葬礼》,我却什么都写不出,只好遁入空门,现在想想算是逃避么?又逃避着什么呢?
我想着是不是告白的日子不对啊,要不然咋不能成就一段姻缘呢?选在清明节告白是不是不好啊?师父你说啊?
师父看着天空说:无所谓合适的日子,无所谓合适的季节,无所谓合适的时机,无所谓合适的告白,你的最真就在最迫切想要表达的时候,你的最爱就在最想要倾诉的时候,你的缘分就在你想要抓住的时候……
可是我还是让它溜走了啊……
是缘不是缘,时间自会证明一切的。
可是九年了啊?我一无所获却也没见时间给出我个什么结果?罪过啊罪过。师父,是我的荒唐吗?
不是你的,是她的错!
是我的错,错在我太喜欢她了!
不是你的,是她的错!
不是她的错,是我的错!
不是你的,是她的错!
不是她的错,是我的错!
不是你的,是她的错!
不是她的错,是我的错!
不是你的,是她的错!
啊………我受不了了师父,你就不要再说了……
是她的错,我还是这么说。
师父你都什么都不知道你为何这么肯定呢?
师父是看过浮世万千的人,又是此心向道的人,自然看得分明!
但师父你从未看见过……
从你所述一二,我便知其中万千了……
我这九年来一直在自我谴责,我愧疚自己对不起她,觉得是我的错,我错在不该喜欢上她不该爱她,我错在爱她不能得到她,我错在爱她却又告诉她,我错在爱她就不该让她知道我爱她,我爱她,我爱着都那么痛苦,我不知道我的告白对她来说是一种什么样的重负?
对不爱你的人来说,不算重负!
那算什么?算是一个大笑话吗?
也不算。
请师父直言!
充其量不过是她茶余饭后的谈资,是被爱的荣幸罢了……
我……难道不值得爱么?
你值得许多人爱,但对于不值得你爱的人,你就不要去奢求她的爱,那是自讨苦吃。
我已经自讨苦吃了九年啊,师父,九年的时光把我从风华正茂的少年打磨成了如今的懒散大叔,那些意气风发的岁月伴的是青灯古佛,耳边是声声木鱼的敲打,枕边是夜夜泪湿的枕巾,我活的是算窝囊的吧!
不算窝囊…………
这还不算么?
自有比你还窝囊还认不清现状的人,林子大了啊什么鸟都有啊,你拘泥于自己的困苦而不知外人的愁闷,哈哈哈,都是愚蠢自大的世人啊……不可说不可说……

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