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抖音点赞最多的搞笑句子 幽默说说男生笑死了

推荐人: 来源: 时间: 2020-08-01 14:22 阅读:


1. 这两片嘴唇,切切倒有一大碟子。

2. 冬天来了,我不小心把棉被洗了。

3. 此地禁止大小便,违者没收工具。

4. 打是亲,骂是爱,爱得不够用脚踹!

5. 人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸!

6. 内裤就像知识,看不见,但很重要。

7. 交心的越来越少,交配的越来越早。

8. 问君能有几多愁?好似中信八十楼!

9. 学无止境,所以我一直都没有毕业。

10. 早知道做人这么累,当初就不下凡了。


11. 快乐才刚开始,悲伤却早已潜伏而来。

12. 我们都很傻,可我是装傻,你是真傻。

13. 长肉这种事,有本事别冲腰,冲胸来。

14. 累吗?累就对了,舒服是留给死人的。

15. 不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。

16. 自己的媳妇哄着惯着不丢人,这叫爱。

17. 如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!

18. 信就信,不信就不信,还他妈整个微信。

19. 一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自己。

20. 狗叫嚣有什么用,真咬到我,才算你本事。


21. 房价越来越高,所以,好男人越来越少……

22. 爱是心心相印的默契,是两小无猜的情怀。

23. 暗恋是一个人的奸情,暧昧是两个人的借口。

24. 人家都是前途无量,可我感觉却是前途无亮。

25. 每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。

26. 念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

27. 如果我用爱你一半的心来学习,一定成学霸。

28. 您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。

29. 待我国庆归来,还请各科课代表多多担待着点。

30. 贱人就是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。


31. 大叔,笑的时候记得捂嘴巴哦,小心您的假牙。

32. 信就信,不信就不信,还他妈整个微信。

33. 拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍**走人。

34. 你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

35. 一上数学课,我就知道昨天晚上我没睡好!

36. 偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。

37. 我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉……

38. 告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。

39. 只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。

40. 我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。


41. 缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

42. 低调不代表我没有光芒,善良不代表我就懦弱。

43. 牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。

44. 我说话雷人,为人有点疯,你们叫我雷疯就好。

45. 老师,待我们班男生长发及腰再上课,好不好?

46. 考数学就像当医生,反正出来第一句是我尽力了。

47. 如果没有大权在握,你这样的大美女还能跟着我。

48. 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

49. 脸大的人一般脾气都超好,因为脸大翻脸真的很辛苦。

50. 众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!


51. 我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

52. 安能摧眉折腰事权贵,反正十块钱儿的,都是你消费。

53. 有人坚持到底,有人坚持到底层,有人坚持到底特律。

54. 我爸今天抚摸我的头说:我相信你总有人头落地的一天。

55. 岁了,祝我生日嗨皮,今后不能做违法乱纪的事情了。

56. 亲:你们要知道这个夏天,对你们不离不弃的只有蚊子。

57. “医生,我生病了”“什么症状”“看到作业就头晕想吐”

58. 出八分力,做十分成绩,留两分余地不至于那般身心疲倦。

59. 世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦**太细。

60. 奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了,你叫我怎么忘记你?

61. 老师的经典谎话:无论好学生还是差学生,我都一视同仁。

62. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

63. 遇见你之前我的世界是灰色的,遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

64. 我最讨厌我给别人发短信半天不回的人,别看了,说的就是你。

65. 我试过完美放弃,的确很踏实,你走了,我走了,你我都走散了。

66. 推我一把叫我加油的,抱着我让我“不用硬撑也可以”的都是你。

67. 活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

68. 如果以后你结婚了新郎不是我,我就搬到你隔壁做一个安静的老王。

69. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些。

70. 和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。

71. 如果坦白是一种伤害,我选择谎言。如果谎言也是伤害,我选择沉默。

72. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

73. 我天天拿耗子多管闲事儿,让狗和猫都歇歇,这也是爱护小动物的表现。

74. 有时候感觉在做一件事的时候,突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。

75. 你们女生大热天的还戴胸罩,不热吗?神回复:我们不戴胸罩你们会热。

76. 以后跟我提身高的请小心点,据说接吻可以长高,请不要逼我不择手段。

77. 听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

78. “医生,我近视了!”“说说具体什么情况”“我打开钱包看不见钱了!”

79. 你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

80. 人家是转角遇到爱,我是转角遇到鬼;人家是下一站幸福,我是没车到下一站。

81. “为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?”

82. 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!

83. 如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现你会讶异,这页没写,那页也没写……

84. 我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

85. 心,若是没有找到栖息的地方,到哪里都是流浪。我们都有一个,想回却回不了的过去。

86. 我慢慢发现,人才是妖精有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了。

87. 人吧,真累!站着都想睡,爱你心受罪,上班领薪得交税,下班吃饭得排队,活着,遭罪!

88. 感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世阿!

89. 人的潜能是可以激发的,斤石头我可能拎不动,如果斤人民币~我保证!抗起来就跑~

90. “如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头,狗会喜欢哪个?”神回复:“狗拿着骨头蘸着屎吃。”

91. 国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!

92. 不是每一次发奋都会有收获,但是,每一次收获都务必发奋,这是一个不公平的不可逆转的命题。

93. 在学校,抄作业是速度是WiFi,自己写的速度是G;在家,抄作业的速度是G,自己写的速度是断网。

94. 吃着把把糖,领着小二郎,背着大书包,挤车去学堂。大人爱流行,小孩负担重,公车书包多,短裙少贴近!

95. 新出生的宝宝,还插着心率监视器呢,岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问:“弟弟要充电充多久才能充满?”

96. 老师说过“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

97. 一天查寝大妈来寝室看我没起床,通报批评!你批评就批评,为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来……”

98. 头不可断,染烫的头发多好看;血不可流,不要白了少年头;鞋不可旧,去见女友要打油,车不可小,自驾出游乐悠悠。

99. 当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼?

100.流水是白云的影子,月亮是太阳的影子,黑夜是白天的影子,痛苦是爱的影子。不求你做我的影子,甘愿我做你的影子。

101.本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,学名叫疼你,乳名叫念你,书名叫梦你,笔名叫恋你,其实我的真名叫逗你。

102.如果一个好朋友离你而去,那可能是他的问题;如果大量好朋友一个个离你而去,你就要反思一下了,自己平时结交得都是些什么**玩意儿?

103.家里哈士奇一只,每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去,然后看它一脸惊讶的表情,直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……

104.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

105.我在游戏上认识了一个姑娘,我带她升级,帮她买装备,给她买好马,给她冲熊猫,给她买白发,但到最后我发现他居然是个男人,不过我也没吃亏,我还是把他上了!

106.现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。

107.告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

108.好的时候记得苛刻自己,难的时候记得放过自己。

109.有鸡鸭的地方:粪多;有年轻女人的地方:话多。

110.分手后不找新对象,感觉就像在给前任守寡一样。

111.当别人开始说你是疯子的时候,你离成功就不远了。

112.我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。

113.虽然不知道数学老师在讲什么,但是很厉害的样子呢。

114.一个人总会感觉到孤单,两个人又总是感觉到多麻烦。

115.我想要和你共度一把伞,有过每一个炎热的夏天和雨天!

116.等哥有钱了,买两套房子,送他们拆一套,自己住一套!

117.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

118.从前有一只漂亮的小鸭,之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

119.如果你们谁敢再打扰我写作业的话,我就和你们一起玩。

120.小时候,最厚的信是情书;长大后,最厚的信是银行账单。

121.夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

122.爱情这个世界有太多悖论,就算小心翼翼不见得会得满分。

123.为什么要吵架呢,我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。

124.国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱,放上一个月就足够了。

125.我的世界原本是灰色的,可你闯入我的世界后,尼玛!彻底变黑了。

126.其实我早就想改掉爆粗口的毛病,但是身边那群逗比总让我情不自禁!

127.在对的时间,对的地点,遇见对的人。那或许不是你的良人,而是仇人。

128.音乐啤酒我都有,唯独没有女朋友,谁愿陪我一起玩,伴我游戏快乐游!

129.等我闺蜜结婚那天,我会给她买辆拖拉机,并且很大方的告诉她,拿去。

130.世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!

131.我也曾有过一双翅膀,懒惰使我没有拿它出去觅食,而是放在锅里炖汤喝了。

132.现在的男生都太坏了,比女生白,比女生瘦,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。

133.昨天小明数学考了分,小明祈求上帝再来一次,第天小明的语文也考了分……

134.用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。

135.在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

136.出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。

137.有人考试靠实力,有人考试靠视力,有人考试靠想像力,总之,靠的都是个人能力。

138.如果有一天,我无法继续呼吸,那只是说明,我的世界缺少了空气,或者,缺少了你。

139.问:是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

140.物价之高,引无数英雄竞折腰。存款太少,女友向金钱倒。没车没房,幸福日子如何乐逍遥。

141.“熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮”“那熊二呢?”“被安妮抓走了”我竟无言以对。

142.别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。

143.真的很想告诉那些中双色球一等奖的人,你那几百万奖金里有我的两块钱,没有我也没有你的今天。

144.若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同庆。我死的时候,全世界都在悲伤。

145.突然发现,任何一个女孩的名字后,如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀,那该是多么的**!

146.爱是一种义务,有你才深深领会到;爱是一种幸福,有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼,每分每秒为你等待。

147.喜欢上你,并不是你长的好不好看的原因,而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉——致我深爱的人。

148.老大爷去银行柜台:“小姐,我要取钱。”小姐说:“按号!”老大爷憋半天:“天王盖地虎,宝塔镇河妖!”……

149.你是一只欢畅的小鹿,在我心的绿草地上轻巧地跳过,我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉,让我的心不再寂寞。

150.我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

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