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沙雕搞笑朋友圈说说 那些笑疯了的句子

推荐人: 来源: 时间: 2020-07-31 13:46 阅读:


1. 喜欢队女人拍马屁的人,最终都是为了骑马。

2. 两个人熟不熟,要看聊天的猥琐程度。

3. 数学课还是要听的,万一哪天听懂了呢。

4. 苹果最光辉的一刻,就是砸在牛顿头上!

5. 你我之间本无缘分,全靠我的颜值死撑。

6. 我的钱包就像洋葱,一打开来我就想哭。

7. 拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍**走人。

8. 觉不觉得你走路像qq登陆一样,蹦跶的。

9. 如果连默认气泡都要钱,那我们还怎么活。

10. 将来的你,一定会感谢现在拼命努力的你。


11. 机会就像**一样,难得,并且只有一次。

12. 亲爱的少年,我祝愿你的以后孤独的像条狗。

13. 你身上有她的香水味,我一闻就知道没我的贵。

14. 全国有一半在嘲笑另一半,其实寰球都是傻瓜。

15. 虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

16. 人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。

17. 你快出生的时候,医生看一眼,问要不要塞回去。

18. 现代人的《红楼梦》就是:分红,买楼,还做梦。

19. 对于光棍来说情人节就像大姨妈,来一次痛一次。

20. 再不疯狂我们就开学了,再不写作业我们就完了。


21. 为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。

22. 我和妻子已经个月没说话了,我没机会打断她。

23. 当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。

24. 堕落并不可怕,可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

25. 我终于找到了永葆青春的方法,那就是多照几张照片!

26. 上学时睡个小时都不够,放假了睡个小时倍有精神。

27. 无过是一种假想,思过是一种成熟,改过是一种美德。

28. 每天早上醒来发型都帅呆了,不是赛亚人就是奥特曼。

29. 每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。

30. 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。


31. 班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

32. 相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。

33. 每一次打喷嚏我都以为你在想我,即使我知道是我感冒了!

34. 时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。

35. 愉悦是什么?愉悦就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

36. 有一根火柴,几天不洗头,头皮痒,抓着抓着就被烧死了。

37. 做早晨第一个唤醒你的人,做夜晚最后一个看你入睡的人。

38. 幸福就好,不要晒出来,因为晒多了,迟早有一天会晒干的。

39. 做个有气质的地痞,做个有层次的色狼,做个有知识的文盲!

40. 只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫


41. 心情不好的时候可以找我,我会想办法让你的心情变得更糟。

42. 班主任讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!

43. 曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。

44. 人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

45. 遇见你已经花光理我所有的运气,我再也没有机会蒙对选择题。

46. 我们来扔硬币打赌吧,正面你做我男朋友,反面我做你女朋友。

47. 换掉我的心脏,给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。

48. 你说摩尔曼斯克,我是北大西洋暖流,你该被抱紧,有风我来顶。

49. 在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行,我带上你,你带上钱。

50. 我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。


51. 我梦见对象死了,哭的很厉害,醒来发现压根没对象,哭的更厉害了。

52. 夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

53. 想把你抱在怀里,故意欺负你凶你,为了听到你跟我撒娇的声音。

54. 很多东西不是你说喜欢就可以得到的,比如我。

55. 你要是再说一句,我就把你的心偷走。

56. 如果我想你,那么一阵风也是你,一棵树也是你,一朵云也是你。

57. 七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

58. 哪里都长脂肪了,除了咱的胸部。

59. 时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。

60. 没什么远大理想和抱负,只想天天开心。


61. 把我自己送给你好了,虽然很可爱,但是我养不起了。

62. 手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。

63. 我超可爱的,你要不要考虑考虑来爱死我。

64. 我喜欢你,像你的眉眼不行,像你的脾气不行,不是你不行。

65. 拿出爷们一样的战斗力,与这个坑爹的世界拼搏到底。

66. 生活其实也很简单,喜欢的就争取,得到的就珍惜,失去了就忘记。

67. 有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

68. 假如人生不曾相遇,我不会相信,有一种人可以百看不厌,有一种人一认识就觉得温暖。

69. 你是年少的欢喜,我想把这句话反过来告诉你。

70. 虽然认输不会死,但我死也不认输。

71. 喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

72. 贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

73. 昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

74. 想给你脖子种满草莓,向全世界宣称你是我的。

75. 语文考试时,总觉得自己是英国人;英语考试时,又觉得自己是中国人;数学考试时,才发现自己其实是外星人!

76. 单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

77. 努力去不爱一个人,比努力去爱一个人辛苦多了。

78. 我可以像猪一样,吃了睡,睡了吃,却无法像猪一样心安理得。

79. 现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。

80. 我的心里已是,万山红遍层林尽染,这个干燥季节,思念是火,不经意地想起你。

81. 我有一卡车的娇,无处可撒。

82. 往后余生,暴瘦是我,有钱也是我。

83. 泼出去的水,老子连盆子都不要了。

84. 缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

85. 你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。

86. 女人眼里,美男花心叫风流,丑男花心叫下流。

87. 我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

88. 如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!

89. 会装哭的宝宝不一定是好宝宝,但一定是聪明的宝宝

90. 不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

91. 得不到的东西我们总是认为它是美好的,因为不了解所以看不不到真相,当有一天你深入了解后,你会发现,他没你想象中的那么美好。

92. 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

93. iphone变薄,ipad变薄了,奥利奥也变薄了,连感情都变薄了,作业君,你何时才变薄。

94. 知道你过去的人固然可怕,但有你过去照片的人更可怕!

95. 天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:"谁没有买票?"我朋友忽生一计,大声说:"放屁的没买票!"忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:"我已经买票了!"

96. 如果你太在意别人的想法,那么你的生活就像一条裤衩,别人放什么屁你都得接着。

97. 游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

98. 像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。

99. 高三时期语文不好,基本属于倒数,一次考试难得得了个分,发挥不错,得瑟中,这时语文老师开始上课:“这次大家都考的不错,全班就一个分以下的。”多么痛的领悟!

100.同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:“你敢打人?!”老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!

101.小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。

102.青蛙MM和大象男友正在家看电视,这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事,为什么把我扔走?!”

103.有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以后就要靠你罩着了!文胸:客气客气!以后还要靠你顶呀

104.我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

105.妈妈:“上学半年啦,你觉得语文和算术哪门课好学?”儿子:“当然是算术。”妈妈:“为啥?”儿子:“语文课生字多,算术上面只用十个数字。”?

106.甲:咋了?跟丢了钱似的。乙说:真是丢了钱。昨天单位分红的元,让老婆发现了,全没了!甲:藏个私房钱,咋这么不小心,我不是教过你吗。乙说:跟你学,藏电脑音箱里,还是被老婆侦察出来了。甲:不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙:她说一眼就瞧出来了,就音箱上没灰,指定藏那了。

107.非常不能理解那些歧视同性恋的男生们,你们傻啊,每搞一对基,不就多出两个妹子吗。

108.一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!

109.一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人。

110.装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。

111.我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!

112.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

113.妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸,太可怕了!

114.老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一

115.对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。

116.吃苦没什么不好,它让我们知道了甜的滋味,没吃过苦,怎么会分辨什么是甜呢

117.如果能够再一次与你相会的话,我只想告诉你一句话:“谢谢你给的伤害,让我成长为自己想要的样子。

118.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

119.我们一家三口在火车上,我正想上厕所。老婆刚泡好方便面,她意思是我上完厕所,让我抱娃,她再吃面。她直接来了句:“你拉快点,我等着吃呢”。结果旁边爆笑

120.没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。

121.今天早上去商店买东西时听到店员说“您好,请问有什么可以帮到您”,我都好想说“有啊有啊,来帮我付钱啊”。

122.班主任,你可以否定我的现在,但你没资格评判我的未来。

123.一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据**于是**不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:“呵呵,和我比花钱?”

124.空有一颗撸管的心,上帝却给了我一个大姨妈的身体。

125.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。

126.过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

127.“世界上最坚硬的东西是什么?”“老师敲了十几年还没坏的桌子”

128.再拽男人都是女人生的,别砸蛋,你们的蛋伤不起。

129.现在老师的通病:偏袒学霸症,体罚学生症,突然性提问症,各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗?

130.以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。

131.让脚步像风一样,让心灵像海一样,让头脑像光一样。

132.在她的心里潜伏着一个深渊,扔下巨石也发不出声音。

133.开学第一天,愁的不是作业,而是理由,对吗?

134.我要做太阳,温暖别人亮瞎你。

135.曾经的海枯石烂抵不过好聚好散。

136.上学苦,上学累,上学就想打瞌睡。上学烦,上学难,上学就想出去玩。

137.如果你有鸭梨,把它放冰箱里,它就会变成冻梨!

138.虽然你长得丑,但是你手机相素好啊。

139.出卖我,我将让你一无所有。

140.生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!

141.在乎的人不明白,明白的人不在乎。

142.全世界都散发着恋爱的酸臭味,就我散发着单身狗的清香。

143.生病了绝不能去医院,去医院我就会因为没钱吃饭而饿死。

144.如果婚姻是坟墓,那**是不是盗墓的啊。

145.你曾经有没有,把某人的说说全部看完,却从不评论。

146.别说你是城里人,现在地球都叫村。

147.如果有一天就我一个农民,那么下一个比尔盖茨就是我。

148.一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

149.小时候我以为我是最帅的,可是到现在为什么多那么比我帅的?

150.说归说闹归闹,爷们儿不刁我不要。

151.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重理当会很轻吧。

152.感冒的最高境界,用鼻子吹泡泡。

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