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超拽的朋友圈说说 搞笑句子笑死了

推荐人: 来源: 时间: 2020-07-31 13:29 阅读:


1. 站着说话不腰疼的一般都是胖子,因为他们没腰。

2. 在家睡不着,上课的时候,老打瞌睡。

3. 别说我高傲,我只是不与禽兽打交道。

4. 珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定还有他的安排。

5. 以后谁再说爱你,上去啪就一嘴巴子,他要是没还手就证明是真的爱你。

6. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

7. 我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

8. 暖一个女生的叫暖男,暖好多女生的那叫热狗。

9. 最美的不是下雨天,是曾与你躲过雨的屋檐。

10. 昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。


11. 你别哭,我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

12. 打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。

13. 醒是一件很容易的事,至于起床就是另外一回事了。

14. 我趴在书上,学不学习不重要,关键是得有个姿态。

15. 远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

16. 以前化成灰的人都能认得出,现在化个妆就认不出了。

17. 第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。

18. 既然喜欢了一个遥不可及的人,不如趁机多喜欢几个。

19. 我不同意你的观点,但我誓死捍卫不让你说话的权利。

20. 兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。


21. 老师你长得又不美,凭什么让我们上课一直盯着你看。

22. 说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

23. 上完厕所你是先擦**还是先冲水,然而%的人会先锁屏。

24. 有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,于是发现自己多虑了。

25. 这世上会有很多出人意料的事,比如,你以为我会举个例子。

26. 我这人吧,你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。

27. 都说**是贱货,但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。

28. 以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

29. 男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

30. “当学霸是什么感觉?”“随便说一句话都被别人当成正确答案。”


31. 很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起,不像我,周围都是喜欢我的人。

32. “据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人”“有人叫卧槽吗?”

33. 刚刚有个人坐到我旁边,我过去就是一巴掌,怎么可以挤到我隐形的翅膀。

34. 你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带,希望再下大点儿。

35. 如果我小时候不那么顽皮,安安静静地做一个软妹子,也不至于现在后悔没人要。

36. 好朋友大抵就是,你是神经病,我不想跟你一起做神经病,但我会定期给你喂药。

37. “什么声音?”“被子掉地下了”“那为什么声音那么大!”“我在被子里面……”

38. 也许你会遇到比我漂亮,比我温柔,身材又好的女生,但是她们肯定都没有我能吃。

39. 人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

40. 不拼不搏人生白活,不苦不累人生无味不好意思姐就这么直白唠不出你爱听的嗑。


41. “滴水之恩当以涌泉相报是什么意思”“就是别人弹你一滴水,你要就拿一桶水泼死他”

42. 岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

43. 记得高中时候,有次上课,班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。。。

44. 老师,能不能等光头强砍到树了,灰太狼吃到羊了,汤姆逮到杰瑞了,妖怪吃到唐僧了,我们再开学。

45. 刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!

46. “你怎么看待现在网上的男神女神?”“唉,就跟方便面似的”“要泡是吗~”“不,是图片仅供参考”

47. 从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻,有一天哈哈死了,嘻嘻来到他坟前哭着说:哈哈,你死的真惨,哈哈……

48. 每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。

49. 此次起床共用了分钟,你已击败了全国%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!

50. 老师:你为什么迟到?学生:我遇到了歹徒的袭击。老师:天啊!他们抢走了你的什么东西吗?学生:我的作业。


51. 室友叫我用一首歌来形容他,我想了一下说:嗯~好汉歌吧。室友问我:为什么呢。我就唱给他听:嘿呀你二呀……

52. 昨天一外国朋友吃完粽子感激地说:点心真好吃,就是外面的生菜有点硬,不过想的很周到,牙线都准备好了。。。

53. 在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

54. 老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

55. 你,活着浪费空气,死了浪费土地,在家浪费人民币。

56. 考试的时候,两边的同学都不会,真让我左右为难。

57. 两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

58. 喝了你酿的爱情的酒,如果没有续杯,情愿渴一辈子。

59. 如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。

60. 你最学习雷锋的一件事是什么?——抱着大嫂送孩子回家。


61. 能冲刷一切的除了眼泪,就是时间,以时间来推移感情,时间越长,冲突越淡,仿佛不断稀释的茶。

62. 我愿意做你的最佳听众,看着你装逼从始至终。

63. 世界上最专一的就是作业,你再怎么冷落它,它依然对你不离不弃。

64. 为什么大部分中国人都会撒谎,而且都很专业,那是因为他们小学就开始写作文了。

65. 分手后不找新对象,感觉就像在给前任守寡一样。

66. 佛祖说,只要心中有课,走到哪都不算逃课,我顿悟了。

67. 人吧,真累!站着都想睡,爱你心受罪,上班领薪得交税,下班吃饭得排队,活着,遭罪!

68. 现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!

69. 我希望有这么一个人陪我一直到老,白首不分离。

70. 你出生后是不是被扔上去次,但只被接住过次?

71. 物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨。

72. 人生有时候像电脑,说死机就死机,没得商量。

73. 不要老跟我恩恩哦哦的,难道跟我聊个天也会让你**。

74. 有妞不泡,大逆不道;见妞就泡,替天行道;大腿细细,身怀绝技,**小小,没完没了!

75. 我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

76. 从今往后让我们一起走,细腻的心思我们一起拥有。

77. 我曾在度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。

78. 学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

79. 上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。唉,我都替你们急啊!

80. 你那一瞥,像一股晶莹的泉水流注我的心头,它比诗还深远,比画还优美,恰如我生命的一个新世纪的早晨。

81. 姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。

82. 有些人说不出来哪里好,可我就是想看他洗澡。

83. 生命本没有高低贵贱之分,任何时候都不要随意看轻自己。

84. 有一次我回到家,舅舅打了我一顿,说:你旷课,我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说:我初一了!

85. 我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。

86. 百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

87. 还好我是个胖子,无聊的时候可以捏捏肚子。

88. 本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习,结果来了一场轰轰烈烈的补作业。

89. 我觉得我还不错,你觉得我好,你要不要试着爱上我。

90. 安全生产要牢记,不争时间不赌气,机器是个老虎机,你受伤来它不理,高高兴兴上班来,完完整整回家去。

91. 新时代四大害丰田车的底盘,开发商的楼盘,股市的大盘,前男友的硬盘。

92. 你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累?

93. 从初三开始,这是我们在一起的第八年,分手五次。却谁都离不开对方,下个月我们要结婚了。

94. 有人说我长得帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅。

95. 我在春天种下一个女朋友,秋天,我收获了一堆绿帽子。

96. 你是东半球,我是西半球,我们在一起,就是整个地球。

97. 爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

98. 众人寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾……

99. 自从谈了场恋爱,腰不痛了,头不痛了,心脏也不跳了。

100.凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。

101.有些痛,习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺,也会习惯的。

102.跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都TM不想给你钱!

103.“你腿真短”“我最讨厌别人说我腿短了”“你裤子真长”

104.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”

105.有一种凄凉叫,这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

106.世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

107.我走了以后你打电话给我说想我,像极了那街边乱叫的狗。

108.分手时别和我我说不合适,我TMD火星人啊和地球人不合适。

109.我们的优点是我们知错能改,我们的缺点是我们不知道错了。

110.友求婚,对未婚妻白:你想不想一失足成千古恨?机会来了!

111.眼睛涩了,是因为眼泪的浑浊爱情涩了,是因为欺骗的执着。

112.今天一早起来以为自己长大了,仔细一看,原来被子盖横了!

113.别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬一口。

114.你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。

115.吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

116.不要以为分手还去你空间就是留恋,我拉完屎还看一眼马桶呢。

117.你们下学期不用读书了,学校我炸了,别问我是谁,我是雷锋。

118.跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。

119.很多老师问我以后想成为什么样的人,我想难道我就不能保持原创吗?

120.这次考试本来想一鸣惊人,可是,当试卷发下了时,我决定还是隐藏实力。

121.长这么大,没怕过**,没怕过流氓,没怕过爹娘,唯一怕的就是我媳妇!

122.如果有女孩子说喜欢你,不管你喜不喜欢她都请好好对她,毕竟她已经瞎了。

123.“世界上最虐心的三角恋是什么”“我喜欢假期,假期喜欢作业,作业喜欢我”

124.又下雨了,好想你,想起曾和你在雨中漫步,雨水打湿你的头发,你丑的跟鬼一样。

125.昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。

126.一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

127.班上同学抓了一只小狗,刚好碰上数学课,结果小狗听老师的讲课,听着听着就睡着了。

128.同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

129.做一艘小船,让它载着我思念的心,划向远方的你,送上我温柔的吻,解开你眉间的忧,赶走你心中的愁…

130.组长下田头,耕牛在前头。村长下田头,手上有烟头。乡长下田头,秘书在后头。县长下田头,记者抢镜头。

131.常识必须被重复,否则它将被遗忘;不正义必须被曝光,否则它将继续作恶;正义必须被炒作,否则它将被活埋。

132.爱你的感觉,永远都是那么美,你那温柔的笑脸,是我致命的弱点,爱你爱你,不管今生或来世,我将永远爱你。

133.男人违章停车被罚款会和**吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,**在一边劝。

134.亲爱的:在这特别的日子里,我只能用心去默默地想你爱你。只想告诉你:永远深爱着你,你的一切都在牵动着我。

135.在爱情这场赌局里,就算没有胜利,我也不愿认输,我把最大的赌注我全部的真心,押给了你,因为我爱你!爱的死心塌地。

136.如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意改信天主教。

137.老师说据研究,人做一种行为坚持天,就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了,还是不习惯。

138.医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!”

139.居然有人嫌弃新版人民币丑,不管他变成什么样子,我都会一直爱他,我在乎的不是他的外表。我想,这就是所谓的真爱吧。

140.如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意改信天主教。

141.你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了,这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将到来。

142.昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我说我想要变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

143.帘外雨潺潺,今夜无眠,独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电,气死花仙。独自猛摇扇,貌似清闲,幻想男儿在身边。流水落花人去也,过了昨天。

144.如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

145.电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

146.今天去相亲了,点了几个菜,其中有一盘糖醋鲤鱼,我一看价格:元,突然想到,我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才块钱,到现在都元了我竟然还在相亲。。。

147.女,今天在厕所蹲着,一位仰慕者给我打电话问我在干什么,我嘴快的回答:“拉屎。”说完双方沉默三秒钟,他说了句:“我擦”。我一愣说:“不用我自己来……”

148.如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

149.以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

150.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。

151.她们都很迷人,我不一样,我磨人。

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