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微信逗比搞笑个性签名大全 2021幽默句子男

推荐人: 来源: 时间: 2020-07-27 13:37 阅读:


1. 人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

2. 有一种人只做两件事:你成功了,他妒嫉你;你失败了,他笑话你。

3. 当时我正在和女朋友一起查资料,突然蹦出一个窗口,很黄很暴力,我们赶快把灯给关了。

4. 人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。

5. 鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

6. 现在,一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。

7. 我那么漂亮,我不能死啊。

8. 师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍,我都不想睁开眼!!!”

9. 玫瑰真便宜,都可以送老婆了。

10. 在错误的路上,就算奔跑也没有用!


11. 我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

12. 我和妻子已经个月没说话了,我没机会打断她。

13. 瘦子多了,胖子才养眼。

14. 童话之所以美好,是因为那是儿童说的话。

15. 生活如此美好,我却如此暴躁,这样不好,不好!

16. 哥长得这么抽象都还有春天,你还怕啥呀?

17. 像我们这么有才华的男人,能帅么?

18. 姑娘,你不但懂天下,还懂全球化!但是姑娘你绝不能称霸!

19. 如果有一天姐变的狠疯狂,请告诉别人,姐淑女过。

20. 不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。


21. 我最大的梦想:能够活着进天堂。

22. 车道山前必有路,有路我也刹不住。

23. 夸你是只鸟,你还真以为自己能飞了。

24. 懂事,就请你吃馒头。不懂事,就请你吃拳头。

25. 天赐你一双翅膀,就应该被红烧……

26. 工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了。

27. 能动手,就尽量别吵架。

28. 晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。

29. 农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿! 公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了

30. 我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。


31. 多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”

32. 送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀!

33. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

34. 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的

35. 吃过饭了吧,这点应该吃过了,如果没吃就先别看了

36. 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问:大爷,这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱臭了

37. 狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

38. 字母和数字打起来了,数字派和组成字母B打入敌人内部。没过多久,和鼻青脸肿的回来了,大家问他们怎么会搞成这样。和哭着回答:他们除了老大A是大写的,其他都是小写字母

39. 某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

40. 受气的时候,我会拿起电话拨外地号码不加,这样很快就可以听到有人跟我说:对不起。。。


41. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟,更不是什么梦想,是穷。。。

42. 只要不违背首先底线……我们就可以不择手段。

43. 时间是最好的老师,但遗憾的是它把所有的学生都弄死了。

44. 兄弟,装的累吗?来抽根烟吧!

45. 老媳妇的都抱紧了,老子要开始摇微信。

46. 从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:“爽挨••••••爽埃”路人不解。问道:你们爽什么爽埃,家人痛哭流涕:“爽死了•••••••爽死了!!!

47. 谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

48. 我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

49. 他不尊重你,你要尊重他,他还是不尊重你,你还是要尊重他,他老是不尊重你,你弄死他。

50. 你妈的羊水是不是硫酸啊?


51. 那年,仓也空,井也空。腚眼一看。滴答宫的尿频娘娘。宦官之后。皮条胡同。姑娘英文名叫约汉。留学东莞。肛裂的汉子。台球界的杜蕾斯。我把棉裤脱了,春姑娘就来了。意外怀孕怎么办,到大铁棍子医院。前世的五百次回眸,才换来今生的无痛人流。一见不日如隔三秋。师太,你就从了老衲吧。

52. 你说的话,我连标点符号都不相信。

53. 不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多

54. 单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

55. 没有分的另一半,只有分的两个人!

56. 你快回来,我一人忽悠不来!

57. 老虎不发威是给你hello kitty的面子

58. 哄女人像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了…

59. 为了更好的离婚 我们结婚吧

60. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路


61. 我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的就是不能容忍RMB是假的

62. 过去流氓在深山,现在流氓在公安

63. 好好活着,因为我们会死很久!!!

64. 英雄不问出路,流氓不看岁数!

65. 不要和我比懒,我懒得和你比。

66. 早上长睡不起;晚上视睡如归!

67. 钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

68. 人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖

69. 我操,几天没见,你装逼的技术越来越成熟了。

70. 这位兄台,我与你无怨无仇,你为何要在我面前装逼。

71. 今日你的装逼,日后会让你全家灭口。

72. 装逼是一项事业,不能轻易放弃。

73. 当你错过了装逼,你也就错过了人生。

74. 我修炼了一万年,论装逼的本事仍不及阁下的百分之一。

75. 逼装得好,混社会风生水起;逼装不好,过生活处处艰辛。

76. 坐下歇会,装逼都一天了,你不觉得累吗?

77. 兄台,在装逼之前,请你好好考虑一下后果。

78. 我在痛苦中成长,我在孤独中前进,就是为了报当年装逼之仇。

79. 不要装逼,会出人命的。

80. 你再装逼,我就报警了。

81. 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话“亲爱的我一会就回家”

82. 大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话她怕老婆在家偷人。

83. 汉子一脸愤怒的回答“比那个可怕多了,她在家淘宝”

84. 大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆。下车后,发现手机没了,也顾不上大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:“师傅,停车…”跑出去一百多米后,发现左手握着手机。但此时,司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊,雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…

85. 和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

86. 在公厕里拉翔完事,又发现没纸,听到隔壁有声音就敲了敲。我:哥们,你用什么牌的纸啊,真香!给我看看…隔壁:卧槽,又是你,还来这招!昨天就是你把我纸骗走了,我特么到现在还没出去!我:……

87. 女浴室起火,里面人乱作一团,赤身往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”

88. 丈夫回家抓奸,“虽然我不在家,但是多多少少的流言蜚语还是听得到的,你以为我不知道吗?要是隔壁老王,我非打断他腿不可。”妻子听了松了一口气:“老张出来吧,不是说你。”

89. 下班骑电车回家,在巷子里骑的飞快,对面过来一个大叔也骑的很快,眼看就要撞一起了,大叔吼道:你往左,我往右!那天,我俩在地上躺了很久……

90. 男人:“医生,我最近每天早上起床后都要干呕一阵子,是不是胃部出了毛病啊?”

91. 医生仔细端详了男人片刻后,便埋头开药方,上写道:早起勿照镜子。

92. 我们班男数学老师是男老师,喜欢和女生套近乎,一日与班内一妹子聊天,如下。老师:“你爸爸在哪做生意啊?我有空可以去照顾一下他生意。” 妹子:“我爸爸在殡仪馆工作。。。

93. 今年高考前,老爸给我打电话,儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我:恩,我会调整自己心态发挥好的,对了找的谁?老爸:观音菩萨!

94. 有一天在上电脑课,电脑突然死机了,##同学报告老师说:“老师,我们的电脑死机了”。##老师说:“还有人没死机的吗?”。##小明站了起来说:“老师我没死”。##老师说:“其他人都死了,为什么你没死?”

95. 一哥们还没女朋友,我们问他要什么条件的,哥们说:“这女孩得属猪。”我问他为什么,哥们说:“我属猴,如果找个属猪的女孩,就像猪八戒和孙悟空,她肯定怕我

96. 今天去健身房,因为工作原因一直在室内,所以皮肤白白嫩嫩,又因为太瘦,所以一进健身房,就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。 处于礼貌,我默默的回了 一句:你好儿子~

97. 网上约个美女,请她去酒吧喝酒,美女优雅的说“我只喝年的拉菲,” 我硬着头皮点了一杯,美女咂了一口“就是这个味,”总共喝了三杯, 结帐,一共元,我小声问服务生“怎么这么便宜?” 服务生小声说“先生,我们这没有拉菲,全是一般的干红,还怕你嫌贵呢…”

98. 这天太热了,回到家我就把内衣扒拉掉,跟老公说道,这内衣太厚了,我胸都捂出痱子了,谁知老公一下扯掉我的衣服,说,衣服也脱了吧,就这么光着膀子出去也没人怀疑你是女的

99. 上学时某食堂厨师脱发,经常从炒饼里发现头发,一段时间后终于忍无可忍,向学校领导反映,领导特别有内涵,他看了看厨师的头,对大家说,请大家再忍耐一下,我保证最多不超过两个星期,这个问题就会得到解决。

100.人活着真累,所以叫人类。

101.狐狸未成精,纯属太年轻。

102.农夫山泉有点甜,男人说话有点悬。

103.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠谁吐这么圆。

104.男人被甩,金钱问题;女人被甩,容貌问题;老子被甩,你tm脑子有问题。(最喜欢这句!)

105.我命由我不由天,天欲灭我我灭天。

106.读书有风险,入学需谨慎。

107.时间就像一张网,你撒在哪里,你的收获就在哪里。

108.很多女孩都是得了韩红的病,没有韩红的命。

109.一日不读书无人看得出,一周不读书说话会变粗,一月不读书智商输给猪。

110.人要脸树要皮,电线杆子要水泥。

111.曾经拼命的想,现在拼命的忘。

112.就算再想哭,也要微笑的回你一句:去你大爷的。

113.不要跟老子问东问西,百度比老子懂得多。

114.小时候跟弟弟一人一把小锄头,每天放学去林子附近的空地上,发誓要把地球挖穿,到美国去!现在想想还真是蠢,万一挖偏了,挖到太平洋!岂不是把自己家给淹了呀!

115.一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里,觉得挺可怜的,不如我们趁现在买多几件衣服,让它们多交点新朋友吧!

116.和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭,我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

117.今天朋友发信息说想跟我借点钱,我给他回:十万以下千万别跟我开口,十万以上我也没有。

118.我一直喜欢氢气球,尤其是点火看到它爆炸的瞬间,感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了,我一定带大家一起玩!

119.同学们,你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道,每个周一都像是一次开学。

120.想到要开学了,想到那么多作业,我腰也酸了,腿也疼了,內分泌也不正常了。虽然我又不是学生,可我是老师啊!

121.朋友订婚宴上,朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边,恭恭敬敬说了一大套客气话,最后说:这闺女模样好,嘴巴甜,又聪明又乖巧,我和全家都打心眼里喜欢,俗话说真是破窑出好货呀!

122.今早路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着:带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!

123.去面馆吃面,结账时身上差两块钱。老板说不用给了,我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。

124.今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应。。。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的,跑错小区了。”

125.早上上班快迟到了,前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车,我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。

126.前女友打专车,不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她,送达目的地后,她说,我们还能回去吗?前男友答:回去还要一百。

127.听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人,我从现在开始仇富不知道还来不来得及?

128.没什么事不要找我,有事更不用找我

129.生的伟大,死在花下!

130.要在江湖混,最好是光棍!!

131.天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌。

132.秃驴,敢跟贫道抢师太?

133.是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…

134.高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉。

135.与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。

136.念了十几年书,还是幼儿园比较好混!

137.易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!

138.不做下一个谁,只做第一个我。

139.本无意与众不同,怎奈何品位出众!

140.生时何需久睡,死后自会长眠。

141.女为悦己者容男为悦己者穷!

142.你是一路重点,重点幼儿园,重点小学,重点初中,重点高中,重点大学,重点被炒鱿鱼。

143.人生吗,难免会遇到铁板,总要在铁板上蹦跶两下菜别有一番滋味。

144.做自己打大厨,炒别人鱿鱼。

145.宅,是新时代的忍者,宅不是不出门的钢铁侠,看着很宅其实很牛。

146.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。

147.我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气!

148.有些人,去死都和我没关系。有些人,弄死我我都放不下。

149.去你妈的,收复台湾的事我不管了。

150.看着你挨打的样子,我十分难过,为啥他没把你打死。

151.我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。

152.今天刚看完泰坦尼克号D,就在散场的时候,一个B大声喊:让妇女和孩子先走!

153.所谓兄弟就是,发财不见面。受难大团圆。

154.夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!

155.你穿得很危险,但长得很安全!

156.看你那装逼的样子,再看看旁边的砖头,我真想他妈的拿锤子砸死你。

157.戒荤了,以后再也不吃猪肉,我改吃羊腿了。

158.听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说:“你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学英语!”

159.我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁,处处表现出一个城市 girl 的冷艳,看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊,我就舀了一勺喝了,觉得很好喝,但是为了装逼,我故作不屑的样子,念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词: 哼!简直是给猪吃的! 在旁边的二姨缄默了几秒后说: 这就是喂猪的

160.刚才去家附近小吃部打包晚饭,偶遇一个朋友,只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人,黄金周这几天他应该在法国,而我在美国。

161.一男子跑上山找到方丈: 大师,我已看破红尘,对尘世毫无眷恋,请您给我剃度吧。 大师: 你他妈给我滚犊子,你一个月来一回,一个月来一回出去剪个头能花几个逼钱!

162.十一假期好兴奋,打算全家离京自家去张家界爽一番;高速堵了三天之后,随机应变,改为张家界三日游好爽啊日!

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