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2020最新雷人搞笑说说 幽默男生句子笑疯了

推荐人: 来源: 时间: 2020-07-24 14:34 阅读:


1. 最美好的兩件事是睡觉和你,简称睡你。

2. 曾经年少轻狂,信奉胜者为王。

3. 别老用咸鱼翻身形容自己,小心粘锅。

4. 就因为费话说太多;才产生了那么多话费。

5. 有心才会累,无心者无所谓。

6. 跟我玩你指定输,整不好还得哭。

7. 人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹,结果感冒了。

8. 我能给足你面子,也能扇你嘴巴子!

9. 一个成功的男人就是:让老婆放心,孩子开心,**舒心。

10. 孔子曰:知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。


11. 老师让我们不要乱仍垃圾,不然我早把你丢了。

12. 别和我说爱,我没钱。谈不起。

13. 约束自己的一言一行,是为了把你的一言一行记在心里。

14. 陷入逆境的人还有可能生存,而我却始终没有了爱的归宿。

15. 用我的红嫁衣来陪葬这死去的爱情!

16. 脑袋大的跟B似的,天生一副B样,连猪都要为你羞愧了。

17. 差一点就喜欢上你了,还好没上过。

18. 逃课,是一个人的狂欢。上课,是一群人的孤独。

19. 媳妇没了可以再找。妈只有一个。

20. 我胖都那么好看了,瘦下去还得了。


21. 世上本没有脏话,作业做多了就什么都有了。

22. 如果以后只有口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净。

23. 你才非主流!你全家非主流!你/妈黒袜子!你爸锡纸头!

24. 唉下辈子一定要当男人。不大出血不被上不生孩子!

25. 如果吼叫能解决问题,驴将统治世界。

26. 交通局温馨提示您:天气寒冷,小心车祸。

27. 为什么笑话经过我口,就成了冷的了。

28. 爱可以让我过着充实的生活,但爱也可以让我一无所有。

29. 试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。

30. 我死了的最后一句话是:劳资再也不用怕鬼啦。


31. 匪徒抢银行,对店员说:把钱交出来,否则你将成为地理!出纳员恐慌中仍失笑道:错了吧?应该是你将成为历史。匪徒害羞地说:念书时,我就最怕历史了。

32. 乔治要去洗手间,怕有人偷喝他的啤酒,便写了张纸条:我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句:我也吐了一口。

33. 我从小学就听说你,我从初中就知道你,我从高中就喜欢你,我去复读就爱上你,我上大学就失去你,我想今年再得到你,我爱你,青岛啤酒!

34. 有一家大公司招人,经理出了一道题,题目是:一()不()。所有的大学生都答完了题,经理说:男的写一丝不苟的留下,女生写一丝不挂的留下。

35. 小鱼问妈妈道:妈妈,爸爸哪去了啊?鱼妈妈摸着孩子的头说:你爸爸去上课去了!据说课程的内容是观察人的消化系统!

36. 你我都是凡夫“暑”子,时至小暑,送你快乐别“暑”,祝你劫“暑”难逃,因为“暑”中自有黄金屋,“暑”中自有颜如玉,“暑”中自有千钟粟。

37. 一女士进一宠物店,要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来,以便查看尺寸。小姐:不行,我是想在它生日那天,给它一个惊喜。

38. 好消息:一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故,汽车完全被毁,车内乘客无一幸免。坏消息:车上还有三个空座。

39. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

40. 领导让秘书査:“我身边有什么日货,要主动自查。”秘书汇报:“查了,一件都没有。你的车是德国的,表是瑞士的,衣服是法国的,手机是苹果的,你的孩子在美国,你的房子在澳洲,你的帐号在香港。还有你喜欢的那几个小姐,都是国产的。”领导放心:“那就全民一心,抵制日货吧”。


41. 天天笑一笑,烦恼溜烟跑;家人抱一抱,生活有情调;琐事搁一搁,睡个美满觉;钞票数一数,别管多和少。淡看得失,快乐就好!

42. 和mm逛街,电器卖场有活动,主持人出了个字谜,我飞快用手机搜索出了答案,mm喊了答案。答对了!mm上台领奖——高压锅,主持人说:你太幸运了,这锅值几呢!mm抢过话筒冲台下喊:块!谁要!我卖!台下鸦雀无声,mm转头对他说:你看,都没人要。主持人脸都分叉了。

43. 路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

44. 公司加班,加到凌晨点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送中,泪奔!

45. 悟空:师傅,你嘴里念的是什么啊?我看你一连念好长时间了。唐僧:我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。悟空:天啊,难怪今天我的脚老是疼。

46. 中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

47. 有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”

48. 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

49. 有名记者问国人民:请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见?美国人说:我不明白什么叫缺乏!埃塞俄比亚人说:我不明白什么叫粮食!新加坡人说:我不懂什么叫个人意见!

50. 见到你的时候渴求你离开,见不到你的时候我享受悠闲。怎么才能让你忽略我的存在。上帝说除非我把家搬到陵园。唉~该死的蚊子,你就不能放过我吗?


51. 前两天去银行取钱,叫到一个姓王的,结果来的好几个,抬了一张小桌子,上面摆了好几件法器,还有一道士,大堂经理赶紧上前一问,原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取,正按银行规定叫他本人来呢!

52. 父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

53. 玩了一年微信,归纳如下:拜读了太多的人生警句,突然发现不知咋活了。了解了太多的养生之道,突然发现不知咋吃了。欣赏了太多的摄影美图,突然发现不知咋拍了。看到了太多很好的地方,感觉这一生就白活了。知道了太多所谓潜规则,突然发现自己被规则了。

54. 海外归国人员简称海龟,但回国后工作不好找,许多海龟待业,于是出了个新词——海带。还有的海归生活所迫,做了盗版贩子,就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇,把头发给愁白了,大家居然叫他海公公。

55. 网吧上厕所,看到厕所门上有很多字迹。第一条写着:女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复:男人才最贱!也附上了一些脏话,应该是个女的回复的。这样来来去去几行,最后一条,某人吼道:别TM吵了,男人女人都TM贱!现在贵的是猪肉!

56. 某**到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在**怀中还不停摸**的小弟弟。**非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”

57. 昨晚睡前,一银才舍友肚子饿。发现我桌面上有一面包,就拿起来吃。我好心提醒:貌似那个面包保质期是到今天的。然后他一看表,妈呀!:了,看着表紧啃几口。跳到:的时候急忙收住,还不忘来一句:现在不能吃了,过期了。

58. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

59. 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿。”

60. 今天老妈洗完衣服说,今天咱娘俩出去吃大餐去。我心想:呦,大方了。开心的跟着去了,到了那点完付账。我就假装掏钱,我妈大手一挥说我请客。我说妈妈你打麻将赚钱了?她说没有,刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱。


61. 本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这**真丑!”

62. 加班到很晚,坐末班公交回家,又冷又累,打电话给好友抱怨;好友说,你省省吧,你看人公交司机,下班连公交都没了。抬头看着淡定开着车的司机师傅,顿时心生怜悯。

63. 老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。

64. 老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

65. 美味零食送给你:橘子鸭梨少不了,巧克力蛋糕味道好,可乐雪碧多美妙,薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口,让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥!

66. 早上去食堂打饭我说"要一个饼一碗粥"打饭大娘问"几个包子?"我说"不要包子一个饼一碗粥""哦三个包子还要什么?""我不要包子!我要饼!""哦三个包子一个饼还要别的么?""我……不要了。"然后我默默地端着三个包子一个茶蛋去找座位了。

67. 我手一挥,你的烦恼都成灰;我一微笑,你的悲伤都抛掉;我手一招,你被快乐长笼罩;我短信到,幸福跟在你身后跑!

68. 有一姐妹为人豪爽可爱,她跟他老公感情特别好,有一次我们吃饭说起**,我问她,你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?她斜眼看看他老公,淡淡的说,我这辈子没有离异,只有丧偶!这就是强大的气场阿,膜拜!

69. 新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

70. 老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

71. 我对闺蜜说:这几天不造怎么了,痘痘都长在肚子和脖子上了。闺蜜瞥了我一眼说:脸上没地长了呗!

72. 父亲把做了错事的儿子叫到面前,儿子害怕地低着头/。父亲抚摸着他的脑袋说:孩子,你长大了,我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。儿子感动地抬起了头,父亲接着说:你应该尝尝挨打的滋味了!

73. 一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

74. 有些话我已经埋在心里很久了,每次都因为找不到合适的理由而放弃,我实在忍不住了!我那么用心良苦就是为了告诉你:天热,小心中暑!

75. 一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

76. 还记得快毕业时,学妹失恋了,哭哭啼啼寻死觅活的,我带着她到路边摊上陪她喝酒,给她讲了一堆废话大道理,最后她大哭了一场,释怀了。第二天姑娘对我说:“哥你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。”哥微微一笑:“你要是漂亮点就好了。

77. 少年向着他母亲的朋友金小姐说:你的气力真不错?金小姐不明白:不是吧?少年:我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的!

78. 在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

79. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓,怎么样,一起聊聊让你受回高等教育!

80. 一囚犯问新来的:“你因为什么事情关进来?”“经常参加婚礼。”“这可不犯法啊。”“可是,我每次都以新郎的身份参加的。”

81. 什么鸳鸯戏水,都他妈淹死,什么比翼双飞,都他妈摔死。

82. 你身边有没有这么一个人,你一生气,他就乐了!

83. 混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。

84. 老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。

85. 会演戏的不一定都是演员,会装的一定就是孙子。

86. 给你发消息不回,我就把你的名字写到碑上去。

87. 人生的悲痛就在于,当你想两肋插刀的时辰,却只要一把刀。

88. 她是我的,你别碰!碰坏了你赔不起。

89. 刀拍苍蝇,口味一绝,谁要品尝,提前定位。

90. 与这一生,我们彼此错过了一步,便注定错过一生。

91. 我走了。正如我没来挥一挥爪,仿佛没经历暑假。

92. 你这色魔,出生时还不忘回头看你妈一眼!

93. 好女人进厨房,坏女人走四方。

94. 不是我爱熬夜,是这黑夜需要我这颗璀璨的星。

95. 不介意你的诋毁毕竟狗会向每个人吠叫。

96. 朋友,喜欢我就大声说不来,不要藏着掖着的。

97. 别拿你的年轻当你B的理由,别拿你的傻逼当成牛逼。

98. 很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。

99. 真相如同乳房,越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。

100.任他凡事清浊,为你一笑间轮回甘堕。

101.我死后要在我的坟上装个WiFi,因为这样就有人经常来看我。

102.世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

103.女人算个屁,兄弟才是王道。

104.只有一个我珍惜或丢弃都随便你。

105.有人说我照片丑,我也是笑了,你有没有见过我本人,更丑。

106.我试着让生活变的简单,对幸福或寂寞顺齐自然。

107.你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗?

108.不要一遇上外语考试,就说你是中国人。

109.没有酒,我们怎能醉。没醉,怎能生猴子。

110.世界上有两种事情是最危险的!男人做饭和女人开车!

111.听你自己的音乐吧,我没有音乐。

112.我既然可以把你放在心尖上,那么我也有能力把你放在刀尖上。

113.别跟我谈理想了好不?我戒了!

114.脑袋笨不是你的错,但脑袋进水就是你的不对了!

115.都是伤心人,何必把别人伤的那么重。

116.女人要是肯豁出去,绝对比男人走得远走得狠。

117.明知是场戏,还要陪你演下去。

118.只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。

119.只要身边有你,无论富贵与否,我都是世界上最幸福的人。

120.我对你好你别嫌烦也别习惯。

121.我他妈不是钢铁人,主动久了也会累。

122.所谓的睡货,可以用吧个字概括:春困夏乏秋盹冬眠。

123.小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯。

124.人生的价值不在于他人的赞赏或批评,而是取决于我们自身。

125.再花心,内心深处也有一个自己真正深爱的人。

126.滴答滴答,時間一分一秒就從我手掌,逃掉了。

127.一个即将开学的我,怎么安慰一个即将开学的你!

128.有朝一日权在手,灭尽天下叛我狗。

129.想你念你想念你的一切喜你爱你喜爱你的所有。

130.你有抛弃我的权利,我也有让你后悔的资本。

131.结婚生子,注定自己是傻子。

132.爱一个人的全部,包括她的棉毛裤。

133.最美的不是脸,而是那个令你心动的眼神。

134.如果中国亿人给我两毛钱,我就发财了。

135.我们的信誉啊,信用和名誉,一向来都是第一的!

136.有人就有恩怨,有恩怨就有江湖。人就是江湖,你怎么退出。

137.我左青龙,右白虎,肩上纹着米老鼠!

138.史上最神秘的**:有关**。

139.当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

140.你只要敢视我为游戏看我不开外挂虐死你。

141.泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激。

142.真爱就像幽灵,人人都谈论它,可却从未有人真正见过它。

143.小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。

144.姑娘们。一个人在外面,没啥。拼的就是坚强。

145.人贵在言而有信,我说不还钱就不还钱!

146.我生性坚强,只要没死,我还能笑的猖狂。

147.这城市那末空,回忆那末凶。

148.人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

149.老子下个学期好好学习,虐爆那些名次排在我前面的人!

150.自从高一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就在也没听懂过。

151.你给了我一个微笑,我就认为你为我许下了永远。

152.各种姿,各种招。各种澎湃,各种飘。

153.对于吃货来说,/荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃。

154.八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

155.你快回来,我一人忽悠不来。

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