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笑到抽筋的搞笑经典句子 抖音笑哭了的说说

推荐人: 来源: 时间: 2020-07-23 14:27 阅读:


1. 从前有人在我空间里跑堂,不到两秒钟,嘎的一下就死了。

2. 如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

3. 我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?

4. 甜的香的辣的酸的苦的这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。

5. 诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

6. 珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

7. 听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

8. 今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了!

9. 我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。

10. 所谓睡觉睡到自然醒,其实是睡到被尿憋醒。


11. 小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了。

12. 所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

13. 我的地盘,你是地主。

14. 我交了钱来上课,我有事不能上课,你凭什么不让我请假,现在的学校就是摆不正自己的位置,你以为我们是员工吗,我们是顾客!

15. 高中老师说,这个不用懂,大学会讲的,大学老师说,这个不讲了,高中老师讲过了。这这这!

16. 上课的区别:小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量……

17. 只想优雅转身,不料华丽撞墙!

18. 朱元璋是我大爷,不信你把他叫出来问问!

19. 在外面,男子汉大丈夫。在家里,男子汉大豆腐!

20. 宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!


21. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。

22. 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

23. 我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷。

24. 我哥们和他的女友领到生产许可证后,每天都在紧锣密鼓忙生产。

25. 我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。

26. 再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

27. 太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出,向全世界证明:中国男足还是正常的!

28. 我爸说过的最让我感动的一句话:“孩子,好好学习吧,爸以前玩麻将都玩儿块的,现在为了供你念书,改玩儿块的了。”

29. 同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!

30. 曾经有一份真诚的爱摆在我的面前,但是我没有珍惜,等到失去的时候才后悔莫及,尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我个机会再来一次的话,我会对这个女孩说我爱她,如果非要在这份爱加上一个期限,我希望是一万年。


31. 除暴安良是我们做市民的责任,行善积德是我本人的兴趣,所以扶老太太过马路我每个星期都做一次,如果是碰到国定假日的话,我还做两三次呢!

32. 看看你这副德性,鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样,怎么跟我出来闯荡江湖,阿?

33. 你以为躲起来就找不到你了吗?没有用的!象你这样出色的男人,无论在什么地方,都像漆黑中的萤火虫一样,那样的鲜明,那样的出众。你那忧郁的眼神,稀嘘的胡喳子,神乎其神的刀法,和那杯DryMartine,都深深地迷住了我。不过,虽然这是这样的出色,但是行有行规,无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀,叫女人不用给钱吗?

34. 伯虎啊,不要这么绝好不好?大不了我发个毒誓,如果以后我再赌钱的话,就让天下最丑的女人夜夜轮奸,直到体无完肤,摇摇欲坠为止,这样可以了吧?

35. 这里很危险,你快回去火星吧!

36. 阿水出了名的泡妞无数,是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力,让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛,不管多么冷傲的女性,都会被他温柔的眼神所融化,他是众所公认的街坊情圣,行运茶餐厅的灵魂,谁都认识的——蛋塔王子。

37. 我就尝尝你做的杂碎面!咖哩鱼丸没鱼味又没咖哩味,失败!猪皮煮的太烂,没嚼头,失败!猪红松噗噗的一夹就散,失败!萝卜没挑过,筋太多,失败!最离谱的就是大肠,完全没有洗乾净,还有块屎,你有没有搞错啊,你!

38. 包龙星:你是柠檬头,老鼠眼,鹰勾鼻,八字眉,招风耳,大翻嘴,老羌牙,灯芯脖子,高低膊,长短手,鸡胸,狗肚,饭桶腰,我要是你,我早就自尽了!

39. 你说什么?你这种谎话也说的出口?你对不对的起自己的良心?对不对的起你的父母?对不对得起这个国家?你赶快召开记者会澄清,否则我就扒你的皮,拆你的骨,喝你的血!

40. 哇呀呀呀呀~~~,好!实不相瞒,小弟我就是人称玉树临风胜潘安,一支李花压海棠的小淫虫周伯通!


41. 所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉,呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白,为什么我要杀他!

42. 荒谬!我敢大胆的说一句,在我的面前,还没有人敢装模做样,你给我安静一点!

43. 柳飘飘∶你条死咖哩菲(你这个死临记!尹天仇∶查实(其实,我是一个演员来的。

44. 论智慧跟武功呢,我一直比他高一点点,可是现在多了个紫霞仙子,他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点!

45. 实在令人太失望。听到你的声音,我还以为你是一个很有感性,很有电影幻想的人。看你这一身造型,就知道你太没有内涵了。

46. 家中良田千亩,租的;身缠钱财万贯,高利;家中人员成群,债主;如今上网征婚,盼望救星一位,相貌身材无谓,助我事业成功,领我人生轻松。

47. 现实生活很简单,感情空间忒孤单,闲来无事来上网,表表条件来征婚,小伙儿今年二十八,干点个体把家发,希望找个另一半,花钱享福把在一块。

48. 本人拥有倾国倾城之貌,闭月羞花之容,沉鱼落雁之态,欲寻风流倜傥,英俊潇洒,薄学多识,玉树临风,幽默风趣之有为青年喜结良缘,非诚勿扰。

49. 小女芳龄二八,上有老人两代,佳人在水一方。容貌自慕压倒桃花,身材人夸赛过柳丫。已到情窦初开年纪,欲觅知心人儿一个,执手百年,共度一生。

50. 本人征婚:个子不矮但也不高,学历不低但也不高,长相不丑但也不俊,收入不少但也不多,房子不小但也不大,车子不差但也不好。你若愿意速速联系。


51. 姓名:缺心眼,性别:男,年龄:去年十八,职业:京城饭店总经理的保安,年收入:负几万(老是被罚款,梦想的目标:有房有车有钱,最好是女性。

52. 征婚:夏日酷暑难耐,近日母蚊来咬,药物喷洒不少,效果一直不好,偶听母蚊歌唱,好像要处对象,遂来网络征婚,解除母蚊寂寞,解我挨咬苦恼,有意者傍晚时分,我家屋外恭候,希望一次搞定,速速离去私奔。

53. 家穷人丑,一米四九;小学文化,农村户口;破屋三间,薄田一亩;冷锅热灶,老婆没有;一年四季,药不离口;今日这里,广征女友;革命道路,并肩携手。

54. 嫁给我的农场吧,钱过千万,嫁给我的抢车位吧,好车不断,嫁给我的花园吧,玫瑰香传。哎哟,嫁给我,我有七钻!

55. 盼望你来把我寻,我在网上广征婚,条件一点都不高,只要真心对我好,我都老大不小了,不想一人到老了,有意者请电联,非诚勿扰!

56. 你要和我玩裸婚,为你我敢去裸奔,你要问我爱你有多深,短信代表我的心,立此为证:本短信一月内转发不过百万,我和你立马就散。

57. 本人长的极富创造性,印证了上帝是很公平的!朋友们都说我是明星的大集合:沈殿霞的腰,成奎安的嘴,潘长江的身高,郑志化的腿!

58. 本人貌似潘安,体壮心宽,学富五车,爱好广泛,薪水稍欠,四处流连,为了幸福,特找女伴,别无他求,要会做饭,只要管饱,我啥也干。

59. 别看我眼睛有点儿花,我光洁的脸上没伤疤;别看夜晚的天空这么黑,我的心里一点儿不自卑。谁让我天生喜欢幻想,找个男朋友就是我的理想。

60. 家住城头垃圾站,每天都吃万家饭,把手一伸来两块,买个冰棒很凉快,感情生活很苦恼,晚来睡觉没人抱,今天上网来征婚,希望有人送上门。


61. 拿到试卷透心凉,一紧张词汇忘。似曾相识解释却不详语法阅读两茫茫。看作文泪千行两小时后出考场。见同窗共悲伤如此成绩无脸见爹娘。待到成绩发榜日楼顶上泪千行!

62. 当开学的时候,老师会对你说,“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候,老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候,老师会对你说,“学校是你家”。当你不穿校服的时候,老师却说“你以为学校是你家啊”!

63. 如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?

64. 总想对你说,就是没机会。终于鼓勇气,咬牙说出来。知道想说啥?连我都吃惊。认识这么久,我要提醒你。假期过去了,准备开学吧!

65. 暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟开学先生走啊!我不要啊!暑假君你要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊!开学先生离我远点啊!我不要跟你走!屎开……

66. 恭喜北京大学大连理工大学国防科学技术大学华中科技大学南京大学厦门大学山东大学上海交通大学四川大学武汉大学浙江大学中国科学技术大学中国农业大学进入开学第一梯队!

67. 开学咯,愿你士别三日刮目相看,单词背诵过目不忘,几何代数只用心算,作文下笔如有神助,外加爱因斯坦的IQ附体!

68. 暑假作业其实就是你写一个月,老师写一个阅。

69. 要开学了,用方子舟的话来说:谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛!?

70. 单身的大二男生不着急,因为学妹就要来了;单身的大二女生很着急,因为学妹就要来了……单身的大二男生不着急,因为学弟来了也没用;单身的大二女生很着急,因为学弟来了用处也不大。

71. 好的学长是不去迎新的,那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的,他们不是好学长,他们是好儿狼,最善良不过是卖电话卡的。

72. 别跟我提开学,伤感情。祖国尚未统一,没有心情学习啊。

73. 婊子你知道吗?你那祸国殃民的嘴脸,让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋。

74. 你就是下水道堵塞的凶手。骂人的话

75. 大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

76. 我只能看到各种进化不规则的生物个体呈无规律状分布在你凹凸不平的脸上,你啊,长那逼色,王八一看见你都变白了。

77. 看你那样我真怀疑国家优生计划没整好,

78. 看来你完完全全窝囊废,简直一窝囊废,就是窝囊废。

79. 幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头。

80. 哦!你就是圣僧,那个和你长得一模一样的人啊……是你妹!

81. 骂人是一种高深的学问,不是人人都可以随便试的,你还是别徒劳努力了。

82. 你和一盘屎的区别是你没有盘子

83. 我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?

84. 我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警-察射杀的。

85. 长得帅不是我的错,你喜欢我就是你自己的问题了。

86. 李玟追我追了三条街,谢停疯昨天看见我后,立即宣布要在月份退出演艺圈。!不为别的,就是因为我长得实在是太帅了……

87. 哎。为什么比我帅的人到现在我还没见到呢?

88. 你的长相突破了人类的想象。

89. 你长的很爱国,很敬业,很有骨气。

90. 长的飞沙走石鬼斧神工。

91. 很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?”

92. 玉树临风胜潘安,一朵梨花压海棠。

93. 我在驾着飞车一个人努力释放着压力没有停顿。

94. 后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。

95. 到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

96. 长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?

97. 反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。

98. 梦想这回事,就是用来破灭的吧。

99. 不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

100.人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。

101.一天上课,老师问小明一个问题:“小明,你说加等于多少?”小明:“……”老师听小明不语,大怒:“你怎么不说话!好歹也吱一声啊!”小明听到马上发出一声:“吱!

102.前两天无聊,我试着给发信息:“我想你了。”没想到真的给回信息了:“那就来找我嘛,死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

103.男友眼看上班堵车就要迟到,果断坐上一摩的,对摩的司机说:“师傅,十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说:“冒得问题,等我安上我的翅膀先!”

104.男友不懂象棋,在室外高达度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是,从开始到结束,他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家,每走一步棋都要神情紧张地看下他……

105.朋友看到有公司招模特,发照片过去。对方的王导回话:衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去,“地址要吗,淘宝爆款!”

106.有个很有钱的富豪,一天回家,进屋的时候发现他的爱犬被人杀了,他痛苦流涕,大声哭喊。这时,一个蒙面男子说话了:有人花大价钱让我取你狗命!

107.男友木工一名,一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时,把嘴里的烟拿出来,就一锤子钉下去……然后,就没有然后了……

108.小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”小明惊叫:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小红:“当然有!不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的!”

109.刚才给我妈挂电话,电话通了后,我说:“喂,妈……”我妈:“又没钱了?”我:“恩!”我妈:“不好意思你打错了!”然后就挂了!

110.看奥运新闻,男友老妈十分痛心的对他说:“你看看人家后和后都得冠军了,你啥时候也给我得个奖回家?”男友虎躯一震,怒吼:“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”

111.“大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊!快告诉老妈,你未来的女友到底比你大多少呀?”儿子低头沉默了一小会儿,说:“九块砖。”

112.儿子问爸爸:“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊?”爸爸想了半天,不知道怎么回答。过了会儿,儿子又问:“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道:“泡面那么好吃,谁还上班呀。”

113.也许你付出了所有,但也许在他眼里还不值一提

114.不然你会失去很多

115.有些字太烫,只好冷静下来才能下笔。有些话太疼,只好泡在酒里才能出口。

116.在我爱你的时候你不懂得珍惜,对不起现在我走了

117.最可怕的不是鬼怪,而是人心。

118.我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。

119.生活的意义就是打发多余的时间珍惜宝贵的时间。

120.没有可不可以,只有愿不愿意。

121.身边的每个人都无法理解,我为什么要执着于过去,那是因为你曾在哪里

122.当手一握住鼠标,就失去做作业的意志了。

123.当心情不好的时候,半夜给朋友打电话,把她吵醒我就睡觉。

124.黄天在上,厚土为证,我愿用身上斤肉,换取今年华夏风调雨顺!

125.既然人比人,气死人,那么,我还是努力做一个气死别人的人吧。

126.考试成绩与年龄成正比,哇塞我好年轻。

127.你再看我再看你就把我抱回家!!

128.屁屁点点通,一看好轻松。

129.悄悄地我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了一个懒觉,却带来一片脂肪。

130.请大家仔细看这个“片”字,像不像奥特曼打怪兽的姿势。

131.如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。

132.谁人背后不说人谁人背后无人说。

133.特别的人从来不说自己特别,比如说我。

134.人啊,眼睛是黑的,心是红的。可是眼睛一红心就黑了。

135.面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。

136.别等不该等的人,别伤不该伤的心,我们都是为了生活

137.唉,我家交不起电费了,只好烧钱取暖了。

138.一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“这辈子终于不愁嫁不出去了……”

139.生,容易。活,容易。生活,不容易。

140.问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……

141.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

142.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

143.已经感受不到彼此的存在l,已经把自己彻底虚拟化了。

144.别老拿他来吓唬起我,因为我真的是挺害怕他的。

145.知道不会发光的不止是萤火虫,还有吃香蕉的“猩猩”。

146.你不能因为咱俩有过节,你就总说把我当节过!

147.告诉你个秘密,其实我是个仙女就是下凡的时候脸先着的地。

148.你这样深不可测的人居然长了一颗浅显易懂的心。

149.我与超人的唯一区别是他喜欢红内裤,而我喜欢粉色的。

150.请收起你的虚情假意,向着太阳一路狂滚去。

151.你也鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。

152.他的咸猪手摸了你的屁股,你温柔的冲他微笑了。

153.月老,你给我牵的红线质量也合格些,别让它这么容易就断了。

154.牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

155.这年头没有什么是不要钱的,就连空气都要钱,比如一包薯片。

156.我这个人,不太会说话,如果有什么冒犯的地方,有种来揍我啊。

157.自己也不知道给你换过多少个备注,只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

158.曾几何时,她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

159.希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生好多好多小孩。

160.数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

161.老婆是电视,小三是手机,在家看电视,出门带手机。

162.娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。

163.我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。

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