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一句话搞笑的幽默说说 2020最火笑到抽筋的短语

推荐人: 来源: 时间: 2020-07-23 14:16 阅读:


1. 人贱一辈子,猪贱一刀子,活着浪费空气,死了浪费土地,在家浪费RMB,中国那么多兵器你不学,偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多,你学醉剑;铁剑你不学,去学银剑!终于,你练成了武林绝学:醉银剑!最后达到人剑合一的境界

2. 问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让。

3. 从天堂到地狱,我路过人间!

4. 人海人山,皆求一只饭碗;是驴是马,全看那份文凭。

5. 在西藏,再努力也烧不开一壶水,说明大环境很重要;骑自行车,再努力也追不上宝马车,说明公平很重要;一个男人,再优秀没女人也生不下孩子,说明配合很重要;所以有时候,我们光是努力是不够的,还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?

6. 我一直在希望的田野上奔跑,虽然也偶尔被失望绊倒。

7. 不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了,不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。

8. Excel刚刚弹出这么一个窗口,说“找不到对象”,我觉得它是故意的。

9. 单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。

10. 看见他们的结婚照,我真想把它PS成黑白的挂墙上。


11. 等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

12. 我认真的时候你别闹,给你脸的时候别不要。

13. 两个B血型的人合作生产出的小孩是不是B血型?

14. 再不疯狂我们就开学了,再不写作业我们就完了。

15. 没有强大的主人,别以为是狗你就能乱咬人!

16. 深情不久久伴,除了死亡都是背叛。

17. 人生如戏,什么角色就演是什么戏,不怕别人看我没戏,就怕最后自己还不争气。

18. 暧昧让人变的贪心,知道等待失去意义。

19. 网的另一端连着高压电,为了不触电请不要随便网恋。

20. 我想忘记的,没人能让我记得,你也不可能让我记住。


21. 世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好。

22. 吃,我所欲也。瘦,亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。

23. 为什么小魔仙变身时用那么长时间,坏人不攻击她。

24. 脑袋笨不是你的错,但脑袋进水就是你的不对了!

25. 人之初,性本善,不写作业是好汉。老师检查怎么办,提起扫把跟他干。

26. 自己不努力靠什么来拼未来。

27. 我有一种情绪,叫做莫名的悲伤。

28. 我的梦想那么大,我却离得那么远。

29. 有些事,叫刺激;有种感觉,叫受刺激。

30. 幽默搞笑的说说句子唯美


31. 天哪,我的衣服又瘦了!

32. 听君一席话,省我十本书!

33. 我有咳嗽了,是你想我了吗?

34. 闭上眼睛,我看到了我的前途。

35. 长痘没什么,那是你可爱的冒泡。

36. 脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!

37. 一个久伴你的损友,胜过无数狗友。

38. 我喜欢你,这是永远不会变的事实。

39. 我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

40. 笑话是什么,就是我现在对你说的话。


41. 一走一停,真有型,一秒一卡,好潇洒。

42. 多谢你的不在乎知道了我的自作多情。

43. 在海边不要讲笑话,会引起”海笑“的。

44. 如果连你也不理我,我就变成狗不理了……

45. 有时像患了忧郁症一样,会突然心情不好。

46. 所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

47. 还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

48. 一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

49. 才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

50. 有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!


51. 因为你,我懂得了成长,可你,依旧是我的伤。

52. 不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。

53. 生活就是,一个耳光接着一个耳光,把人从梦里抽醒。。。

54. 别人愿不愿意为你做奉献,那是他的心态。你不能因为自己做了什么,马上就要求回馈,那是一种贪念。

55. 失眠的人无非两种:一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。

56. 小时候想看个电视,却只能乖乖地陪着父母看新闻联播铁道游击队。好不容易当家作主了,又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!

57. 领导在台上口若悬河,滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌,大家却没有一点反应。突然,下面有人“啪”地拍了一下,声音响亮。随即,雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止,下面有个人小声说道:“只是拍只蚊子,没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”

58. 一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:“呵呵,和我比花钱?”

59. 某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道:”我波大!“董事长一拍桌子,说:”就你了,到我办公室来谈。”一进办公室,这女生把宁波大学证书给了董事长看……

60. 贪官带着农民来到了办公大楼:哥们,给我这兄弟安排一个职务。主任:为什么?农民:那个,我叫安卓,我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后,贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民:哥,我倒是可以破解权限出去,可是你怎么办啊?贪官笑了笑:你忘啦,我是iphone,可以越狱的。

61. 有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以后就要靠你罩着了!文胸:客气客气!以后还要靠你顶呀。

62. 同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:“你敢打人?”老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!

63. 搞笑的句子

64. 游客见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”

65. 高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充块钱会员,求他来考试……!

66. 儿子正睡,突然手摸我胸,突然冒出一句:小娘们儿,我回来了。瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公:不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了,说:什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:小羊们,我回来了!

67. 王莉特不喜欢朋友喊她全名,认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次,朋友喊她:“王莉!”她立刻提示:“不行,你得喊我小名。”沉默数秒,只见那朋友轻声喊道:“小明……”

一天, 男友正坐在开往纽约的火车上,当时车厢里只有他一个人。突然,从后面的车厢里冲进来一个大汉,用刀子抵住拉里的脖子,威胁道:要钱还是要命?男友吓得浑身发抖,哆哆嗦嗦地回答:我…我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我…我还以为你是检票员呢!

68. 跟二货女友压马路,来到一家折扣店。女友看中了一件,问老板多少钱?老板:“打完折!”二货女友嗲声问老板:“你这附近有银行吗?”老板:“有”二货女友:“你怎么不去抢!”

69. 我们一家三口在火车上,我正想上厕所。老婆刚泡好方便面,她意思是我上完厕所,让我抱娃,她再吃面。她直接来了句:“你拉快点,我等着吃呢”。结果旁边爆笑。

70. 一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。

71. 小外甥不好好学习,受到姐夫严厉批评教育,然后那小外甥就低声自言自语:“这个世界上有三种笨鸟,第一种先飞,第二种不飞。然后我问他,还有第三种呢??他看了看姐夫道:“第三种就下个蛋,把希望寄托在下一代……”

72. 青蛙MM和大象男友正在家看电视,这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事,为什么把我扔走?”

73. 本人多岁妹纸一枚,从小特别怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子,半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人……

74. 蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“杀千刀的。,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

75. 同事家有一女,一岁半,处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶,同事坚决不同意,女儿那个哭啊……一会哭着去卧室,分钟后回来,手中拿着一块钱,可怜巴巴的望着同事说:妈妈,我就喝一块钱的……

76. 一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。上帝问:怎么回事?阎王说:十八层呀,全改成地下商业街了!

77. 语文老师说,如果你爱一个人,不是下课给人家买买水,不是发来发去,也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭,而是做一个出色的人。以后的以后,可能还有别的人爱她。你要做的,是把别人都比下去。你要变得优秀,要比其他人都优秀。要相信,未来不止是未知,爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。

78. 有一个人到医院检查,说是肠胃不好。医生问:“你的肠胃是怎么不好呀?”那个人痛苦的说:“我是吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁,思考了一会,说:“那你只有吃屎了!”

79. 今天一刁钻少妇带一岁左右正太儿子来果园买樱桃,少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃,屁味都没有!”我还没回应呢,她儿子来一句“又不是花钱买屁,当然没屁味了!”

80. 一天路边,一个美女,一把拉住:“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的,也就答应了。进到店里,她对我使个眼色:老公你等我下,我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回,于是我也准备走人,被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。我靠……

81. 期末提前考,来监场的老师虽然是任课老师,但是都不认识学生,奇葩的事就出现了,班上有一个同学,长的很老气,坐在最后一排,考试穿一身西服,跟老师似的。开考十分钟,他也不做题,前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师,就去办公室问系书记是怎么回事,等回来的时候,同学们都抄的差不多了。

82. 我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我,把手伸我面前。我没明白么意思,就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

83. 甲:咋了?跟丢了钱似的。乙说:真是丢了钱。昨天单位分红的元,让老婆发现了,全没了!甲:藏个私房钱,咋这么不小心,我不是教过你吗。乙说:跟你学,藏电脑音箱里,还是被老婆侦察出来了。甲:不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙:她说一眼就瞧出来了,就音箱上没灰,指定藏那了。

84. 一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子,各自都说什么会理解孩子,信任孩子,给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚,孩子已经岁的老师说:“算了吧,做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子,要做一个温柔的妈妈,但现在我儿子都快被我打死了。”

85. 公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁他妈的再敢亲我,我就跟他急!”

86. 一个小朋友问一个富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产……

87. 上午公司一货妹子去理发店剪了一个小短发,兴高采烈的跑到办公室炫耀,大声喊:“你们看我的小酷头怎么样?”大家一听哄堂大笑,妹子当时脸红了跑了。

88. 高中时,同桌上课吃早点,吃最后一口,塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠~~

89. 儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦,儿子还没说话,打完了以后。医生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。儿子提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

90. 有一天某妇女抱着小孩去看医生,医生检查后说,这孩子是吃母乳还是牛奶,妇人说,母乳,医生叫妇女把衣服掳起来,妇女心想他要干嘛,但还是照做了。医生把手伸进去,左摸摸,又捏捏,感慨道,难怪小孩会营养不良,根本没奶。妇女怒道,TMD我是他小姨!

91. 大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上,跟老板说:“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常,切了一片迅速剁碎,好心地说:“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊!”

92. 走路上,碰见一考试坐我后面的同学,平时经常看我的答案。然后他:“干嘛去啊?”我:“自习去,后天要考试了。”他:“哦,去吧,笨鸟先飞。”我……尼玛,有本事考试别看我的。

93. 三高中生在食堂边吃饭,边聊天,A:其实我喜欢文史。B:你恶不恶心?C:吃饭呢知不知道?真恶心!A问:怎么了?B:你不是说你喜欢闻屎吗?

94. 爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"给我拿杯水好吗?""你不是刚喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!"分钟后…"爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?"“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟…“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水。

95. 天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:"谁没有买票?"我朋友忽生一计,大声说:"放屁的没买票!"忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:"我已经买票了!

96. 在学习上,我们和灰太狼一样,每学期都以NB的姿态出场,期末又以SB姿态退场,末了,还要喊一句:我一定会好好学习的……

97. 一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”。他说:“不是,我是抢钱的。”

98. 男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”

99. 甲:你说为什么我女友喜欢牵只狗上街,却不喜欢牵着我的手上街?乙:这个道理很简单,就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理,都是为了面子上好看。

100.和爸妈聊天,老妈一脸郁闷的说:“你长得这么丑,没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中,老爸在旁边说了句:“别这样说!”我一脸高兴地看着老爸,还是你疼我。老爸接了一句:“总还是有眼瞎的。”

101.哥们再次接到她的电话,天气很阴,我哥们正在想初恋时的美好,犹豫好久接了电话:“喂…”,以为她会说什么,电话那头只是沉默。“还好吗?”他问。依旧没回答,他发狂地说:“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音:“宝贝别玩妈妈电话,乖…”

102.有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个员工忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!

103.别人的脸叫脸庞,胖子的脸叫庞脸。

104.瘦的人才叫回笼觉,胖的只能叫回锅肉。

105.明明是别人又胖了,非得说自己的眼睛变小了!

106.蒲公英妈妈看着小蒲公英想:你咋还不上天呢?

107.现在人的生活质量,基本上等于他的网络质量。

108.每天叫我起床的不是梦想,是工资和全勤奖!!!

109.原来王朝的女人是杨贵妃,不知道马汉的女人是谁?

110.别看一些人打字速度不快,回车键却按得特有气势。

111.自杀这种事情,做的次数越多,反而越显得没经验。

112.不要小瞧吃软饭的男人,他们靠的都是很硬的本事。

113.大自然真神奇,喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。

114.男怕入错行,的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。

115.生活就是,一个耳光接着一个耳光,把人从梦里抽醒。。。

116.天寒地冻,最适合向你心爱的人表白,不差让心再凉一点。

117.穷人往往比你看到的还要穷,富人往往比你看到的还要富。

118.小鸡和小鸭相爱了,它们在一起组成了“小家”(鸡鸭家。

119.二郎神流眼泪的时候,要用哪只手拂去天眼的眼泪?二郎腿!

120.一直想不通为什么光盘中间有个洞,直到看到操盘手三个字。

121.不论瘦子说自己胖了还是瘦了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

122.失眠的人无非两种:一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。

123.大姐,我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

124.笑脸看你,你的笑靥如花,我只是沐浴在你的春天里。

125.有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

126.世间有许多美好的东西,但真正属于自己的却并不多。

127.你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

128.你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!

129.“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”

130.别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。

131.夏天我感谢两个人:一个叫威利斯?开利,男,美国人,他发明了空调。另一个叫后羿,男,中国人,干掉了个太阳。

132.朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤,我就劝她赶紧换房子,租住在那种地方不安全。她微微一笑:“不用那么麻烦,我现在不穿内裤了。”

133.小明暗恋一美女好久了,圣诞节前晚,终于鼓足勇气向女神告白,美女幽幽的看着小明:我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚,却又马上亮了起来,激动的说:那我们一起搞基吧。

134.跟我走路时要牵着我呀,小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?

135.一个问:“不知人死后过得好不好?”另一个说:“过得好。”众人惊讶地问:“为什么这么说呢?”那人说:“你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!”

136.如果你男朋友是吴世勋,当你想拿高处的东西却拿不到的时候,吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”如果你男朋友是朴灿烈,朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤,他会说:“别看我,我也拿不到!”

137.古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方米收费站,请减速慢行………

138.课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”,小明:“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢?”,小红:“咩咩咩……”,老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”,小刚:“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”

139.我身高一米七七,会做饭会洗衣,八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾,英语八级日语二级,跆拳道黑带散打搏击,撕逼扯屌玩弄人妻,平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极,当然这些都不重要,我最厉害的是吹牛逼。

140.错误的决定,终将造成最后的心痛。

141.孔子曰:轻易向人许诺的人,必定缺少实践诺言的诚信。

142.该是你的迟早都会是你的,若不是你的即使强留也留不住。

143.这年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。

144.没有人会永远为你一个人等待即使时间很充裕

145.用来挥霍旳愛蕞廉价

146.-有一种爱情叫做简简单单。

147.经营自己的长处,能使你人生增值;经营你的短处,能使你人生贬值。

148.怕爹是孝顺,怕老婆是爱情。

149.你最美她化了妆也没有你化成灰好看。

150.我不能做到让所有人都满意,因为不是所有人都是人。

151.成熟的一面是给外人看的幼稚的一面是给爱人看的。

152.听说下雨天有俩sb,你个吃着巧克力,一个弹着吉他~

153.你叫我怎么能不担心。

154.说我丑的人,其实我也挺心疼你的,年纪轻轻眼睛就瞎了!

155.终于知道为什么先是愚人节,然后才是清明节。

156.我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”

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