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发朋友圈很皮的句子 幽默风趣的说说

推荐人: 来源: 时间: 2020-07-21 13:59 阅读:


1. 现在打游戏女孩的皮肤全靠要,就是不要人

2. 朝我心头开一枪 死的那个人是你

3. 草泥马。分数线那么高要死啊。

4. 亲爱的上帝啊,开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!

5. 您放心岳母,我一定会比你闺女去得晚。

6. 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。

7. 我本有心,不过在遇见你之后,摔碎了。

8. 钱不是问题,问题是没钱!

9. 你若安好,便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶,你不会已经死了吧。

10. 我要炸学校,校长不知道,老师说好好好,不发工资干脆炸掉了。


11. 我现在的一切忍让,只为未来给那个贱人一定好看~

12. 臭屁不响,响屁不臭,连环屁又臭又响。

13. 很久之后,终于将你视为平常,连看你一眼都感觉多余。

14. 争风吃醋这种事不会发生在我身上,你喜欢给你就好了,不是我的我也没想要。

15. 无论对的错的,我都偏袒我爱的。

16. 是随性,不等于没脾气,我从来没讲过我是善良的那个。

17. 别整天把自己的爱写在说说上,我没有那么多时间关注你,我要的爱也不是说说而已!

18. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

19. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

20. “四个字形容分班” “妻离子散”


21. 一旦喜欢上一个人啊,智商这东西基本就不起作用了。

22. 爱情就是一场赌局,赢了,厮守一生,白头到老。输了,全盘皆输,那比朋友更近的人,就是熟悉的陌生人。

23. 听君一席话,省我十本书!

24. 我有咳嗽了,是你想我了吗?

25. 闭上眼睛,我看到了我的前途。

26. 长痘没什么,那是你可爱的冒泡。

27. 脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!

28. 一个久伴你的损友,胜过无数狗友。

29. 我喜欢你,这是永远不会变的事实。

30. 我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。


31. 笑话是什么,就是我现在对你说的话。

32. 一走一停,真有型,一秒一卡,好潇洒。

33. 多谢你的不在乎知道了我的自作多情。

34. 在海边不要讲笑话,会引起”海笑“的。

35. 如果连你也不理我,我就变成狗不理了……

36. 有时像患了忧郁症一样,会突然心情不好。

37. 所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

38. 还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

39. 一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

40. 才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。


41. 有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

42. 经典搞笑幽默说说

43. 等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

44. 我认真的时候你别闹,给你脸的时候别不要。

45. 两个B血型的人合作生产出的小孩是不是B血型?

46. 再不疯狂我们就开学了,再不写作业我们就完了。

47. 没有强大的主人,别以为是狗你就能乱咬人!

48. 深情不久久伴,除了死亡都是背叛。

49. 人生如戏,什么角色就演是什么戏,不怕别人看我没戏,就怕最后自己还不争气。

50. 暧昧让人变的贪心,知道等待失去意义。


51. 网的另一端连着高压电,为了不触电请不要随便网恋。

52. 我想忘记的,没人能让我记得,你也不可能让我记住。

53. 搞笑幽默的说说

54. 长张鞋垫脸,就别怪人踩着。

55. 种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

56. 都什么年代了一点流氓意识都没有。

57. 人生短短几十年,全都是为了逼和钱。

58. 学校收钱太快,我妈都怀疑我吸毒了。

59. 不要总是卧槽卧槽的,有本事反过来。

60. 我不要地久天长,只要你给我的幸福。


61. 咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接把钱包给你?

62. 对我来说,你是黑暗中的灯泡,饥饿中的面包,冬天里的棉袄,夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

63. 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

64. 太太出门跟从太太命令服从太太说错了盲从;太太化妆等得太太生日记得太太打骂忍得太太花钱舍得。

65. 喝醉了俺哪位也不服,俺就扶墙。

66. 柔风抚柳枝,蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂,苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

67. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊

68. 未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

69. 完美的人生就是住英国的房子,戴瑞士手表,拿美国工资,娶韩国女人,嫖俄罗斯女人,开德国轿车,喝法国红酒,雇菲律宾女佣。

70. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

71. 女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。

72. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。

73. 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人。

74. 提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀,就应该被红烧

75. 这年头,老婆像小灵通经济实惠但限本地使用,二奶像中国电信安全固定但带不出门,小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区!

76. 甲去乙家玩,甲留乙吃饭,菜上齐了甲说:“别客气,就象是在自己家里一样。”乙说:“那我更不能吃了。”甲问:“为什么啊?”乙说:“在家里我都是老婆吃完,我才能吃的。”

77. 考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

78. 其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

79. 从天堂到地狱,哥只是路过人间。

80. 我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

81. 土是用来挖的,坑是用来埋你的。

82. 现在的天气,自来水可直接泡方便面。

83. 等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

84. 大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。

85. 不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

86. 不用撒尿也知道自己长啥样。

87. 只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

88. 废话是人际关系的第一句。

89. 算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

90. 做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

91. 有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

92. 放自己的屁,让别人闻去吧!

93. 有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

94. 死并不可怕,可怕的是想死不敢死。

95. 生活,就是我妈把我生出来,我就必须活下去。

96. 我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。

97. 毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了,就跟兄弟一般,但即使是如此亲密的我俩,坐在桌子边,在开撮之前,我还是十分警惕的问了问他:“你洗手了么?”

98. 脸是用来养眼的,眼是用来看脸的。

99. 毫无营养的对话,好想撒泡尿,给它施施肥。

100.没高度没风度,光有一付啤酒肚。

101.哄女朋友开心热门的笑话

102.“死猪”这样骂猪是不对的,猪会生气的。

103.暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。

104.只想优雅转身,不料华丽撞墙。

105.还没来得及去沾花惹草,花草就被人拔光了。

106.姐从来不说人话,姐一直说的是神话。

107.哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥。

108.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。

109.别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道。

110.刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

111.不想当厨子的裁缝,不是好司机。

112.哄女朋友开心的文艺笑话

113.丽:刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。强:难怪你这么生气。丽:更气人的是那男人居然说“真扫兴,是个男的”!

114.有天二货朋友看到我的说说,就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子!果断在评论里说:“再贵的牌子,试穿也是不要钱的!

115.老虎被臭虫咬了,老虎低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小丫穿个唐装我就不认识你了?

116.走到胡同里听见楼上有人喊我:陛下……陛下!我抬头应了一声:干嘛!然后就被泼一脸水。女的说:早喊你避一下嘛,活该!

117.某甲对律师说:我要离婚,我受不了我老婆晚上点还往舞厅里跑。律师:那真是不可原谅,她去干什么?某甲:去把我拎回来!

118.杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的。

119.教师要求学生讲一个激烈斗争的故事,学生却一言不发。老师问:你是不知道吗?学生答:妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。

120.学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

121.自从老婆的淘宝帐号从买家级升到砖以后,我每天打开电脑干的第一件事是输入她的支付宝帐号连按次密码错误,安心地上班了。

122.加=几?加=几?乘=几?乘=几?乘=几?把等于的结果连着读,你就会聪明无比,绝世无双哦,相信我,大声读出来吧!

123.天津本周预计将迎两次雾霾,为期天半,记者从天津市气象局了解到,本周天津将迎来两次雾霾,一次持续两天半,一次持续四天。

124.你爱我吗?如果是,请承担一切爱情义务,即每天想我多一点,每天爱我多一点,每天关心多一点,每天联系多一点,一定要完成哟!

125.母亲:你不在时,你养的鹦鹉飞走了。儿子:我早有预感,昨晚我复习地理时,它一直地站在我肩膀上,看来它是在观察出走的路线。

126.男:“今天的雨真大。”女:“是啊。”男:“那是因为老天对着你流口水。”女:“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁咯?”

127.飞机晚点起飞,原因是飞机坏了要修。不久乘客就被告知可以登机了,乘客问怎么这样快。空姐:我们换了个敢开这架飞机的驾驶员。

128.狗屁和屁狗是兄弟,狗屁被老师罚站,屁狗一直在门外等他回家,老师看到他就问:你为什么不回家?屁狗回答:我在等老师放狗屁!

129.班长要求新兵听树在说些什么。过了一会新兵回报不知道,班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说:树说有话要跟班长讲。

130.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓,怎么样,一起聊聊让你受回高等教育!

131.妻子病了,丈夫生平首次洗衣服,他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深色浅色及白色三堆,接着打开洗衣机把三堆衣服一古脑地扔进去。

132.一妇人到宠物店:“哪里能买到一条活鲨鱼?”店员不解:“你要活鲨鱼干吗?”“邻家的猫老是到我鱼池偷金鱼,我要给它些教训!”

133.哄女孩子开心的笑话

134.一猎人跟朋友吹牛:我过去常常在非洲射猎老虎。朋友:扯淡!非洲根本就没老虎!猎人:那是因为我把它们全打死了!

135.一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我时害虫呢?弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫!

136.捐精队伍里有一个女的,护士很奇怪:“这里都在排队捐精,你在这儿干什么?”那女的指着自己紧闭的嘴说:“唔。唔。”

137.全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈,看,母牛!”“妈妈,看,山羊”“爸爸,爸爸看,漂亮女郎!”

138.听你说话,我如沐春风;看你表演,我心情放松;听你唱歌,我如醉如痴;看你短信,我开心愉快;你,你还不发短信给我?

139.在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写“这就是”,就交了。结果得到一个A!

140.关爱生命,文明出行,坚决抵制超速超员超载和疲劳驾驶,江苏省公安厅交巡警总队与您携手共建平安和谐幸福家园。

141.你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你——禽兽!

142.一老农讲述城里见闻:许多漂亮女子。妻子:你根本没想我!老农:怎么没想!一想起你我就啐了一口,结果让人罚了我块钱!

143.我喜欢邓丽君,病死了;我喜欢翁美玲,自杀了;我喜欢陈百强,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了,我喜欢你,你自己看着办吧!

144.记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。

145.龟和蛇去看电影,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检票员说:站住。龟蛇慌张,检票员讽刺说:看你那龟样,还打领带呢!

146.病人:我失聪了,连自己放屁声都听不见了。医生:吃这个药或许有些用。病人:吃这药耳朵就好了?医生:它会让你屁声大一些。

147.狗屁和屁狗是兄弟,狗屁被老师罚站,屁狗一直在门外等他回家,老师看到他就问:你为什么不回家?屁狗回答:我在等老师放狗屁!

148.想要我的心我给你;你想要我当然不会不给你;不可能你要我不给你;你说不要我偏给你!大家一定讲道理,我不理你谁理你我爱你。

149.夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了!

150.两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗?另一个说:牛怎么会抽烟?第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。

151.某同学问教授,圣经中哪一章节最能说明本班的情况。教授回答说:第十一章三十五节。同学们翻开圣经,只见上面写着:耶稣在哭泣。

152.有一个外国人只会说很好更好两句中国话,仆人来说:我要请假两星期。外国人说:很好。仆人说:因为我父亲死了。外国人说:更好。

153.有条恶狼出来觅食,听见有一妇女在教训孩子说:再哭再哭就把你扔出去喂狼!结果狼等了一夜说:他娘的!这老娘们说话也不算数啊!

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