当前位置

短编文学网 >搞笑句子 > 正文

幽默句子大全爆笑 搞笑句子说说心情

推荐人: 来源: 时间: 2020-07-18 14:54 阅读:


1. 你来,风就来;你来,雨就来;你来,雪就来;你来,霜就来;你来,沙漠就来;你来,波浪就来。我说,你就不能带点好东西来么?

2. 老天做证,我的影子随时随地都跟着你,我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死,我的意思是……你洗澡的时候除外!

3. 某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,你卫生巾掉出来啦!

4. 军训前你是潘安,军训后你是包拯,太阳给你整了容,教官给你整了形,祝你军训后,依然玉书临风,书生面容!齐步走!

5. 经理遇清洁电梯女工,女工让一旁:经理,你先上我再托。经理:还是你先脱我再上推脱几次经理:这样你边脱我边上吧!

6. 吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,个G的。

7. 某同事把一猫和一狗拿到办公室玩,另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:狗打的!

8. 语文老师:请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说:恬不知耻。老师:很好,还有什么呢?这时后排一个声音传来:我不知道。

9. 你的头发是天上的银河,你的眼睛是天上的月亮,你的脸就应该是那晴朗的夜空,因为你那青春的标语布满了天空,小样,青春痘还真多!

10. 我帮你算一下,你不适宜跟属马的异性谈恋爱,如果你非要跟属马的谈恋爱也可以,但是千万不要跟对方接吻,因为…因为驴唇不对马嘴!


11. 寒意悄然来临,因为你的可爱特别对你交待,外出注意保暖,以防甲流搞坏,睡觉把头露外,别把猪头闷坏,没事叼根骨头,听说这样补钙!

12. 一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!

13. 深爱着,表达爱意时却遭到拒绝,大吼:为什么?这一切都是为什么?不好意思地说:俺妈说了,我们不能找个挺着啤酒肚的。

14. 晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿,结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我,叫我在酒店当服务员还钱。我问经理:“那刚才应聘为什么不要我?”

15. 花儿开了又落了,鸟儿来了又走了,记得当年年纪小,都爱谈天都爱笑,拍拍手弯弯腰,我们曾把那皮筋跳,年少时的朋友,不顺的时候想想皮筋吧。

16. 一位骑兵的妻子对丈夫说:你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?丈夫回答:那是我的马。“啊,我连你的马都不如!”妻子伤心地说。

17. 我有十万个我爱你,每天分一个给你,那可以分年又天,但是我们都活不了那么久,所以我下辈子下下辈子都还要继续说:我爱你!

18. 小时候跟着妈妈去买花鸟字画,卖画人说:“我卖的是手艺,这画纸是白送你们的。”我说:“太好了,叔叔,给我拿十张画纸。”

19. 公交车即将到达某站台,忽然熄火,司机招呼:“大家下车,帮忙推一把车”。下车后,众人做鸟兽散。司机抬头一看,终点站到了。

20. 亲爱的老婆,还记得我们年青时快乐的时光吗,很久没送花给你了,你一直为家操劳着,我在这用短信送一束花给你,老婆你辛苦了!


21. 温度高了,知了叫了,聚会少了,日子淡了,通讯好了,传情便了,铃声响了,祝福来了,借夏天的口,祝福牵挂的你,愿你事事如意。

22. 花猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛取笑猫说:“你这么小就长胡子!”猫很生气说:“你咪咪怎么这么大了也不戴奶罩啊!”

23. 你要是活得不开心,我给你关心,你要是觉得不快乐,我给你关怀,你要是过得不顺意,我给你关爱,你要是真的遇到麻烦,那么我就关机…

24. 一只蚂蚁居然从四川爬到了东京,可能吗?答案:地图上爬。上课铃声都响了,却没有一个同学在教室里,怎么回事?答案:上的是体育课。

25. 精神病院,一病人对医生说:我是教皇,你们都得听我的!医生:谁说的?病人:上帝说的。他刚说完,旁边一病人跳了起来:我没有说过!

26. 阳光照耀的地方有我默默的祝福,月光洒向地球的时候有我默默的祈祷,流星划过的刹那我许了个愿:祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。

27. 老婆总觉得婚后生活不够浪漫,就对老公说:我们再谈一次恋爱如何?谁知老公忙不迭地摆手说道:算了吧,我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!

28. 如何拯救中国足球呢?答案很简单,只要将足球加入高考主考项目就行了,以后高考考语,数,外,足球!不出年,中国足球定能问鼎世界杯!

29. 钱包鼓起来,身材美起来,眼睛大起来,样貌俏起来,生活阔起来,帅哥美女陪起来,你我微笑动起来,大家出去high起来。愿你以后一切顺起来!

30. 宝宝问妈妈:“天空为什么会打雷,我害怕?”妈妈说:“那是因为小朋友不听话,老天爷生气了。”宝宝:“那我也生气了,为什么没有打雷?”


31. 其实在我心中,你一直是一个特别能忍耐特别有魅力特别能战斗特别能奉献的人,最重要的是,你特别能吃苦……对不起,多打了一个“苦”字。

32. 赖昌星和杨钰莹海边散步,赖指着远处的军舰说:这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说:这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!

33. 人生的成功不在于拿到一幅好牌,而是怎样将坏牌打好。当心灵趋于平静,精神便得永恒。朋友,给自己一个微笑吧,这样你将看到太阳每天都是新的。

34. 女子择偶观:帅哥诚可贵,中年价更高,若有富翁在,两者兼可抛。剩女择偶观:房子车子靠边站,丢了西瓜拾芝麻,市场行情大掉价,你说咋办就咋办!

35. 蝴蝶袖配罗圈腿,高跟鞋配短裙美,织女一生牛郎随,八戒爱把嫦娥追,帅哥通常配靓妹,爱情需时尚,幸福要完美,大步天鹅追!赶快行动吧!癞蛤蟆!

36. 送你一个好朋友,他非常善解人意,你哭的时候,他陪你哭,你笑的时候,他陪你笑,就连你大发脾气的时候,他也会大发脾气哦!呵呵,是复读机啦……

37. 早上上班要出门的时候,老婆说:我今天要和姐们逛街,没钱了。我投诉鄙视的目光,掏出钱包,拿出元问:可以吗?老婆点点头,然后,然后她拿着我的钱包就走了。

38. 老婆你在干嘛呢?陪老公说说话吧?咱俩一起好几年了吧?吃苦受累我知道的呀!今天是爱妻日吧?让我狠狠地爱你一次吧!以后搓板不跪了吧?跪坏膝盖怎么向你求婚呀?

39. 一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车,一个急刹车,小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话,只听她语重心长地说到:坐公交车,一定要把小孩子抓牢,否则后果严重。真是经验之谈啊。

40. 公交车上,两个男子因为被挤相互争吵,渐渐吵的很凶,旁边一个男的说了句话:“只会对骂,真不像爷们。”话音一落,两个正处忍耐极限的男子同时爆发,一起把那个男子狠狠暴打了一顿。


41. 四岁的阿明,在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞,高兴的鼓掌欢呼,“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时,阿明诧异的问:“大哥哥你们卡屏了吗?我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦。"

42. 去商店买了盒泡面,回家的路上突然想哭,为什么总是吃得这么将就,不对自己好点?于是含泪跑回,到柜台大喊一声:“老板,再来根火腿肠!”

43. 某男费了九牛二虎之力,给心仪的女生写好一封情书,他在最后添上:我答好这份考卷,静候你的录取通知!回信来了,信上只有四个字:名额已满!

44. 男友说晚上去我们约会的灌木丛,当我到时,看到有男女在里面亲热,我拨打男友电话,想告诉他我们的地盘被发现,电话通了男友的铃声从灌木丛里飘出来。

45. 最近总是想你,我知道这样不好,但不把心里的话告诉你就会后悔一辈子的。不管你的决定是什么,我都不会勉强你的,如果你真的有困难那两毛钱就别还了!

46. 短信十万火急,问候直抵心底;幸福铺天盖地,你在其中沐浴;好运占据高地,为你摆好交椅;快乐柔情蜜意,与你亲密搭理;银行为你而开,钞票只管搬取。

47. 昨晚我在专心看电视,老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有密码,我坦荡荡的回答道:“密码是我的生日!”只见老爸沉思了一会,默默的放下手机走了。

48. 不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息,但是你做到了。恭喜你!

49. 一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!于是小狗舔了一下鸡屁股。

50. 我是一棵葱,站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗,走过南,闯过北。厕所后边喝过水,火车道上轧过腿,还和小猪亲过嘴,看啥看,亲你咋地!


51. 男:你真好你真好你可否成为我的宝,女:我不要我不要不要你个矮蹲炮。男:生气不好生气不好生气容易变老,女:死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。

52. 如果我的爱你不信,那就让它成为弥天大谎,骗你一辈子;如果我的爱你不逃,那就让它成为深牢大狱,困你一生一世;因为,我想我们一辈子在一起!

53. 平时上班前,我总用摩丝整理一下头型,儿子见后问:爸爸,打摩丝有什么好处。我随便回答:好看。下班回来后,儿子高兴的对我说:爸爸,我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧,宠物狗变成了妖怪。

54. 公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了,偏偏一个男人很陶醉地吸着烟,还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。“你能不能有素质一点啊!”“已经很有数字(素质)了啊,你看那一缕烟不就是一个数字?”

55. 直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐!

56. 老师再骂一个学生:你怎么这么笨!爱伊斯坦像你这么大的时候,是全班第一名,你呢?学生反击道:老师,想你这把年纪,希特勒早就自杀了,你还活着干嘛?

57. 两个女孩到河里洗澡,忽然一条水蛇钻到了一个女孩的内裤里,女孩惊叫,另一女孩说,怕什么它又不是领导。女孩说:它虽然不是领导,但它正在做领导的事情。

58. 预备唱;谁娶了多愁善感的你,谁TM倒霉到底。那时的天空还很蓝,你总爱生吃大蒜。你总说毕业遥遥无期,谁让你挂科留级!我也是偶尔翻照片,才想起逗比的你。

59. 不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是拉登,我还活着。。

60. 朋友:你喜欢黎明还是黄昏?某追星族:黄昏是谁?老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”


61. 你每天都和他们聊到半夜,他们哪有时间创造人类呢?

62. 我肯定会被砍成薯片的。

63. 人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。

64. 彪悍的人生是不需要解释的。

65. 月老啊!您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊。

66. 何文轩曾对李清远说过一句话:你之所以还不是GAY,是因为还没遇到让你心动的男人。

67. 呸!我耳朵都竖起来了,你就给我听这个?”

68. 我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

69. 我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱。

70. 众里寻她千百度,踏平脚下路。蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,余下大多数,基本不堪入目。

71. 有个老太太都在缸里蹲半天了,多点时间让她透透气吧。

72. 唱歌给我听,开心了就让你走。

73. 在我尿频的时候你还在嘲笑我。

74. 有些事,有些人,有些风景,一旦入眼入心,即便刹那,也是永恒。

75. 如果你是一个胖纸,记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

76. 女施主,贫僧修为尚浅,还不能隔衣为你疗伤,得罪了。

77. 你等着吧,总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。

78. 人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

79. 逃得了和尚,逃不了方丈。

80. 现在生米都已经煮成稀饭了。

81. 好男人就是我我就是曾小贤。

82. 你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。

83. 说爱你,不一定是真的爱;说不爱你,那是真的一定爱过。

84. 阿弥陀佛,出家人不打诳语。女施主,你的确是贫僧自东土出行至今所遇的,最美丽最性感的女子,你看你这秀发,这玉手,这肌肤,这手感……

85. 我妈就生了我一个,你自己算算看我算老几呢。

86. 无聊对着电脑唱忐忑,唱完之后,电脑突然死机了。

87. 遗传学淡定地告诉我们:跨物种恋爱注定是没有好结果的。

88. 我想说我就一苦逼,世界末日的那天就是我的生日。

89. 晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我……亮了。

90. 不是我不想当淑女而是这世界把老娘逼成了泼妇!

91. 我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

92. 总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口……

93. 又帅又有车的,那是象棋。有钱又有房的,那是银行。

94. 看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

95. 我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。

96. 蓦然回首,你咋还没走。

97. 恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。

98. 恶人说:再说俺是恶人,俺就害死你!

99. 不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

100.鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

101.禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

102.我家的金鱼今早淹死了。

103.所谓网虫,就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。

104.娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令狐冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。

105.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

106.男人的实力就是你兜里的人民币。

107.你的话,我连标点符号都不信。

108.人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

109.距离产生的不是美,是小三。

110.世界那么乱,装纯给谁看。

111.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

112.一直对发型不满意的人,有一个共同点不肯承认这是脸的问题。

113.我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。

114.都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

115.挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执著;装傻这事,如果干的好,那叫大智若愚。

116.友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。

117.内练一口气,外练一口屁。

118.能动手,就尽量别吵吵。

119.能抗洪的尿布湿,才是真正的尿布湿!

120.你穿的很危险,但长得很安全。

121.你信仰基督教,还是公鸡叫。

122.你走你的阳光道,我走我的地下道。

123.天啦,我的衣服又瘦了!

124.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。

125.生是她的人,死是她的吉祥物。

126.长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。

127.心中充满爱,看天下美女都是情人。

128.挤在北京,给首都添麻烦了……

129.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

130.大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

131.我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

132.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

133.也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!

134.白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙。

135.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

136.问:“我的头像牛B吗?”答:“像!

137.老板,帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!

138.脸皮怎么那么厚,让猪皮情何以勘。

139.在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

140.我们老板是小怪兽,我们是奥特曼。但我们见了老板就跑,因为我们没带召唤器。

141.生活中处处都有惊吓,你就是其中一个。

142.爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

143.我想说我就一苦逼,世界末日的那天就是我的生日。

144.人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

145.长得丑不是你的错,你老实er的不行么,非得得瑟一下,让我们知道你是大哥。

146.吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃。

147.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

148.不要同没有素质的人争论,因为那就像与猪摔跤,赢了不光荣,输了更丢人。

149.给我订两张去天庭的机票,我要亲自找月老,逼着他给我牵一条红线。

150.每年夏天晒黑了,我总是会想“没事,冬天就修复好了”

151.遗传学淡定的告诉我们:跨物种恋爱注定是没有好结果的。

152.烟熏装很美,让我成了众人举目的熊猫。

153.别人笑我太淫荡,我笑他人不开放

    赞助推荐