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幽默个性签名大全最新2020

推荐人: 来源: 时间: 2020-07-17 15:07 阅读:


1. 理想很丰满,现实却很骨感。

2. 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

3. 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

4. 令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

5. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

6. 时间太瘦,指缝太宽。

7. 小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

8. 我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

9. 单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

10. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

11. 天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找个媳妇属螺丝钉的,欠拧!

12. 给你剑仙你不当,赐你剑神你不做,非死皮赖脸哭着喊着要做剑人!真是的,何必呢?!

13. 也许,你还没发觉。你快乐,我才会快乐;你难过,我心里也不好过。如你冷落了我,我会自甘堕落!我是个老实人,不会说骗人的话,只这句除外,哈哈!

14. 见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!

15. 求你,不要减肥,更不要离开我!你难道不知道吗,我从来都没有嫌你胖过,甚至祈求你永远都不要变瘦,是越胖越好!我喜欢你胖胖的样子,不,是爱,发自肺腑的爱!可是,最近,你

16. 有一种默契叫心照不宣,有一种感觉叫妙不可言,有一种幸福叫有你相伴,有一种白痴会把短信看完。

17. 你需要回炉重造。

18. 照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!

19. 你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。

20. 周末了,我郑重向你转告:困了要睡觉,累了往沙发上靠,快乐了要微笑,烦恼要忘掉,抑郁找我开导,想我了请我吃甜糕,如果不回短信,出门被蚂蚁绊倒!


21. 长的很无辜,长的对不起人民对不起党。

22. 你那里有电视吗?快看CCTV,美国白宫被炸了,整栋楼全塌了,警方已经封锁了整个华盛顿,人死亡,人受伤,人失踪……N多人受骗!

23. 我看不出你和狗有什么不一样,你看起来是有点人样!

24. 一天与一朋友吃饭,聊起篮球,我想夸奖他一下:“咱单位你打球算是最棒的,有模有样,动作极具观赏性,就是得分少点。”哈哈

25. 炎热天气,我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻,我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲,千万不要和我客气,还有更好的礼物为你准备着呢!

26. 你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长,但我的诺言比孙悟空还空。

27. 微笑着说:“八戒,师-父叫你”

28. 和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人!

29. 喜欢你的时候你说什么就是什么,不喜欢你的时候,你说你是什么?

30. 损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙,

31. 沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种,

32. 倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔,

33. 像你这种可恶的家伙

34. 喷出来的口水比SARS还致命,

35. 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题,

36. 耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖,

37. 比不上路边被狗洒过尿的口香糖,

38. 你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。

39. 大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

40. 你的长相突破了人类的想象


41. 太恶毒了。劝你少用啊!小心被人家奏

42. 见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!

43. 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞,就连手榴弹看到你都会自爆;

44. 如果不是你,我这辈子都不会理解吹牛B的真正含义。

45. 小河流水哗啦啦~小朋友睡觉像青蛙,圭儿呱圭儿呱圭圭呱看谁睡觉像青蛙!

46. 你这个会发出臭味的垃圾人,“唾弃”名词的源头;

47. 只要你抬头臭氧层就会破洞

48. 你这个沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种;

49. 你尿检都骚性的吧?

50. 太阳天空照,花儿对我笑,小鸟说,糟糟糟,你为什么背上炸药包~

51. 你长的有大多数人的第一代身份证的气质。

52. 你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?

53. 城门城门几丈高,三丈六尺高,骑头马,背大刀,走进城门罩一罩(拉手围圈过"城门",正好被"城门"罩住的替换当"城门"

54. 我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?

55. 动物穿这衣服都变人了,你丫一穿上立马就变动物。

56. 对你,我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!

57. 回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗?

58. 和你接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人。

59. 等我有钱了,我就带我你去最好的神经病院。

60. 咱掏心掏肺地说吧,你能撑起一青楼。


61. 再发嗲,也改变不了你奔三的年龄和样貌。

62. 幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头。

63. 有头在空中飞得口吐白沫的牛,要我帮它下来,唯一的方法是让你闭上嘴。

64. 有病你治病,你别找我啊,我又不是兽医。

65. 一脸兴冲冲的,跟喝了尿糖似的。

66. 我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴,你算什么啊。

67. 我国那么多兵器你不学,学剑。上剑不学学下剑,下剑招式那么多你要学醉剑。剑铁你不学学银剑!终于你达到了人剑合一的境界那就是——剑人。

68. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的。

69. 我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

70. 我忘了世界还有一种人火星人,你从那来的吧。

71. B形容你,人家铅笔不乐意!

72. 魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

73. 你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

74. 什么都在涨价,就是人越来越贱。

75. 什么事残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。

76. 你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。

77. 遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

78. 世界上最没用的东西-------工资条,看着生气,擦屁股太细。

79. 你以为你说你是处女,我就感觉不到你是被处理过的女人吗。

80. 您是不是把敌敌畏当可乐,把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。


81. 请你不要用你的排泄器官对我说话,这是很不礼貌的,谢谢!

82. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

83. 听你说话,一种智商上的优越感油然而生。

84. 拿你当人的时候,你尽量装得像点好吗。

85. 你左看像白痴,右看像傻子,上看像头猪,下看像头驴。

86. 其实我有多爱瞅你你知道吗,一天看不见你风骚的母狗样姐就蛋疼。

87. 请你卷成一团圆润的离开。

88. 请问我能向你要几张脸皮吗,我看你的脸皮里三层外三层的,少几张应该没关系吧。

89. 任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

90. 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。

91. 如果你能主动让科学家研究,这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!

92. 如果你知道去哪,全世界都会为你让路。

93. 上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物。

94. 你出生时是不是被扔上去过次而只被接住过次?

95. 你的长相突破了人类的想象

96. 你的父母因你而快乐,因为你太像他们了,跟本不像是买来的孩子。

97. 你的智商和喜马拉雅山的氧气一样,稀薄。

98. 有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

99. 如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜。所以,为了我下辈子的幸福,我愿意──改信基督!

100.都说历史是小姑娘的辫子,偶轻度笑了,历史有那么好看吗?准确的说法应该是:历史是男人的胡子,时间一变幻,黑滴就成了白滴。

101.若是晴天你便安好,这天气,看来你已经不在了吧!

102.我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

103.圣人说:女人有两个优点,但却有一个漏洞,而男人就没有优点,但却有一个长处,于是男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处去弥补女人的漏洞。

104.乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了保险公司。

105.A:你们都是装B。B:别人都是装B,就您是真B。

106.新闻说:作为一个基层干部,人民的事就是自己的事。然后紧接着又说:自己的事再大都是小事。

107.你是没长脑袋,还是脑袋长了霉!!

108.不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。

109.我真想亲口管你爷爷叫声:爹!


110.失去金钱的人损失甚少,失去健康的人损失极多,失去勇气的人损失一切。

111.你的矮是终身的,我的胖是暂时的。

112.只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

113.如果幸福不在路上,那一定是在路的尽头。

114.地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!

115.人都有以第一印象定好坏的习惯,认为一个人好时,就会爱屋及乌,认为一个人不好时,就会全盘否认。

116.别人的钱财乃我的身外之物!

117.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

118.我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

119.我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

120.我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

121.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

122.男孩穷着养,不然不晓得奋斗;女孩富着养,不然人家几朵鲜花就拐走了。

123.在哪里跌倒就在哪里躺下

124.我拿什么整死你的爱人……

125.对于老喜欢说以前怎么怎么样的人,我们老大说:“你以前穿开裆裤,你现在难道还穿吗?”

126.上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

127.锻炼肌肉,防止挨揍!

128.生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

129.人生最大的悲哀,并不在于你得不到或者失去了什么,而是你根本不知道你自己想要的是什么。

130.我真想亲口管你爷爷叫声:“爹!”


131.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

132.如果帅可以当饭吃,那我的帅可以让亿人吃饱了。

133.爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

134.巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼

135.有钱人终成眷属!

136.童年的无知可爱,少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹,老年的无知可悲。

137.其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根猴皮筋即可。

138.去食堂打了份土豆烧牛肉,结果一不小心掉了块牛肉,于是只吃到了土豆。

139.机遇如清水,无处不可流;机遇如月光,有隙皆可存。

140.纯,属虚构,乱,是佳人。

141.你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄。

142.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸!

143.含泪播种的人一定能含笑收获。

144.物有不可强者,则顺其变,不可求者,则安其然。

145.不要认为后面还有更好的,因为喜欢你的就是最好的。

146.我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

147.成功不是将来才有的,而是从决定去做的那一刻起,持续累积而成。

148.这个世界既不是有钱人的世界,也不是有权人的世界,它是有心人的世界。

149.他是个德鲁伊,他喜欢大自然,他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸,成了一名植物人。

150.人允许一个陌生人的发迹,却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比利益的冲突,而与陌生人不存在这方面的问题。

151.如果想造船,先不要雇人去收集木头,也不要给他们分配任何任务,而是去激发他们对海洋的渴望。

152.走得最急的是最美的风筝,伤得最痛的是最真的感情。

153.低调做人,你会一次比一次稳健;高调做事,你会一次比一次优秀。

154.把烦恼当作是脸上的灰尘,衣上的污垢,染之不惊,随时洗拂,常保洁净。

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