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高级又沙雕的话 搞笑一句话说说

推荐人: 来源: 时间: 2020-07-14 14:23 阅读:


1. 我不能给你幸福,但可以给你舒服!

2. 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

3. 你别糟蹋青春两字了,你都立秋了。

4. 你把别人想得太复杂,是因为你也不简单

5. 那个非主流请你别再用那廉价的睫毛夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。

6. 没有癞蛤蟆,天鹅也回寂寞。

7. 没错儿,装傻是我的一大乐事。您要以为是真的,我就直接装您得了。

8. 领导们和我们的区别就在于,他们走红地毯,而我们走斑马线。

9. 不是路不平,而是你不行。

10. 不是你牛逼的让我沉默,只是你傻Β的让我无语。

11. 活在这个草泥马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。

12. 记忆并不可怕,可怕的是回忆。

13. 既然宅女都自称居里夫人,那么作为宅男,请叫我毕加索(闭家锁)

14. 孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对。

15. 老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢?

16. 老天给了我十根纤纤玉指,我却用它们来挖鼻屎。

17. 脸不见血身不见伤四下无人。

18. 两个B血型的人合作生产出的小孩是不是B血型?

19. 不要和我比懒,我懒得和你比。

20. 不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。


21. 倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔。

22. 巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。

23. 毕竟人家是非洲人和黑猪交配的。

24. 别回头,哥恋的只是你的背影。

25. 不要在海边讲笑话,那样会引起海啸的。

26. 我说别人性格内向,别人都说我性格抽象。

27. 鬼不隐天诛地灭,鬼一隐大地毁灭。

28. 挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。

29. 哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

30. 都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

31. 大哥你是别号“秋高”吗?我完全被你“气爽”了。

32. 我说:事业和爱情。于是,大家开始崇拜我。

33. 如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂,可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。

34. 骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。

35. 上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物。

36. 我是个哑巴,平时说话都是伪装的。

37. 人类史上最强败类骂我们。

38. 让我看看你那温柔的獠牙。

39. 碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。

40. 你放心!看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!


41. 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

42. 你的眼睛就像天上的明月,一只初一;一只十五。

43. 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人。

44. 如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

45. 三生有幸结识你,八方来客不再理;妇辈皆羡你质丽,女艳挚爱你兼具;节令逢春休爽气,快马慢赶作知己,乐忧共享几世纪。

46. 争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

47. 爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两份的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

48. 除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。

49. 公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

50. 广东南海市盐步镇内衣厂很多,产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语:“发展内衣制造业是我们的基本国策!“,真是语不惊人誓不休!

51. 贵州铜仁,在去梵净山的路上一个屠宰场的标语:“以三个代表指导我们的屠宰工作!“

52. 男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动...结果就他没动。

53. 你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是哈密我是瓜,你不爱我我自杀柔风抚柳枝,蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂,苦等无蛙鸣。

54. 上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林暖”,老师说,“这个坐爱啊”,全体木然,后哄堂大笑…

55. 所有的男人生来平等,结婚的除外。

56. 汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字:“谁烧山,谁坐牢!“

57. 未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。

58. 自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

59. 自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。

60. 这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。


61. 有些课就像南孚电池,一节更比节长。

62. 有iphone的都说自己没兜,有纹身的都说天热。

63. 爷爷说,在他们那个年代,考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁,没有人敢打叉。

64. 下次有男的骂你腿粗,你就回他,就你腿细,你三条腿都细。

65. 下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面

66. 我赚了两亿,一个失忆,一个回忆。

67. 我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死?

68. 我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。

69. 我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

70. 我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝,可我自暑假以来勤政爱民,心系腾讯牵挂新浪,没踏进后宫半步。

71. 我不会为你哭,我的睫毛膏太贵了。

72. 我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。

73. 甜的香的辣的酸的苦的——你却偏偏喜欢骚的。

74. 所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。

75. 所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

76. 四川就像奥利奥,地震先扭一扭,泥石流再舔一舔,洪水再来泡一泡。

77. 失败的女人,背后总有个多事的男人。

78. 神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!

79. 上学,我学会了骂脏话,抄作业,攀比,叛逆,早恋,打架,戳人脊梁骨,还认识不少狗,除了这些什么都没有学会。

80. 如果我死了,别忘了在我棺材里安个空调,格力的。


81. 如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

82. 人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。

83. 前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。

84. 凭一张照片,你就说喜欢我,欧槽你以为你是在淘宝吗?

85. 你若使用美人儿计,我就将计就计。

86. 你就是一笔袋,只能用来装笔。

87. 你和猪的区别就是:猪一直是猪,而你有时却不是人。

88. 每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。

89. 留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。

90. 脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

91. 毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

92. 皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,小三死了叫哦耶。

93. 对于那些在我背后乱嚼舌根子的人,我真想亲口管他爷爷叫声爹。

94. 从小我就有个宿敌叫别人家孩子,从来不聊QQ,回回年级第一。我恨这个别人家孩子!

95. 吃巧克力的时候不喜欢说话,免得一张嘴让人以为我在吃屎。

96. 长得好看的人才有青春,长得不好看的只有青春痘。

97. 不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起。

98. 包大人,为什么你额头上有个月亮,因为白天不懂爷的黑。

99. 我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

100.稀里胡涂,寻觅群星百度。不体行,怎知月苦楚;无奈何,离比和长住;忽一日,看鹊桥飞渡。


101.下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句:史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

102.线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

103.小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。

104.小学里每次要考试的时候,班主任总喜欢说:“真替你们着急啊,我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太,怎么喜欢说自己是太监呢?

105.学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。

106.有个最最消极的:“光纤没铜,偷也没用。“没有铜,大概也应该有点别的什么金属,也能卖钱,真是爆笑至极!

107.有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

108.有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!

109.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学“我擦纸的脸呢”

110.缘分让我认识了你,就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针,更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

111.在浙江一座尼姑庵的墙外,写着:“偷税漏税,来世罚作尼姑。“,姑且不说对出家人的侮辱,至少我看到尼姑,就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。

112.这是在贵州的施秉看到的,也挺经典的:“放火烧山,牢底坐穿。"

113.智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

114.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了

115.聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。

116.大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

117.高考成绩出来了,老师长出一口气对我说:其实没考上,对你和大学都是一种幸福。

118.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

119.各位!今天是我太太岁生日周年纪念日!

120.前途是光明的,道路是没有的。

121.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

122.人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。如果你的耳朵痒了,证明有人想念你;如果你的眼睛痒了,证明有人想见你;如果你的嘴唇痒了,证明有人想吻你;如果你的身体痒了。。。。别瞎想了,该洗澡了!!!

123.若我有一颗糖,我会送给你,因为我想你快乐;若我有两颗糖,我们就一人一颗,我想我们一起快乐;若我有三颗糖,我会送你两颗,因为我希望你蛀牙比我多!

一天, 一个怒气冲冲的人冲进办公室,问道:“这是动物保护协会吗?”“是的”工作人员说道,“请问是谁欺负你了?”

124.有个最最消极的:光纤没铜,偷也没用。没有铜,大概也应该有点别的什么金属,也能卖钱,真是爆笑至极!


125.有情的天,有情的地,有情的我等待你。孤枕难眠思念你:爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你,爱的就是你---喜之郎cici果冻!

126.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学“我擦纸的脸呢”

127.雨下的断断续续,引起我无限的思绪~~说白了就是想你!等到风和日丽,我还带你去那片绿草地。但事先和你约定:只准吃草不准拱地!

128.那些过去很深刻,但完全不足以阻挡将来。

129.没有爱情的时候说寂寞,有了爱情的时候说落寞。

130.我知道你明天会发生什么事哦。真的我后天告诉你。

131.真羡慕你们,这么年轻就认识了我。

132.在我需要的时候,能不能给我点看得见的在乎。

133.在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!

134.要是红包和俄同时掉进水里。伱救哪一个?

135.我总是想不通对我那么残忍的你,我他妈还爱什么。

136.装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。

137.自由不是靠别人来施舍,而是靠自己去追求的。

138.走自己的路,让别人打车去吧。

139.成绩你就是个贱人,总是挑拨我们和爸妈之间的关系。

140.初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。

141.穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。大姐,我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

142.杜蕾斯破产不是悲剧,杜蕾斯破了才是悲剧。

143.鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

144.哥在哪里跌倒,就在哪里趴着

145.不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

146.不到长城非好汉,到了长城是笨蛋。

147.别人的钱财乃我的身外之物。

148.别欺负哥不会英文,哥可以百度或搜狗应一下的。

149.别跟我谈人生,你都不是人生的。

150.别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。

151.本人已死,大事抛坟,小事烧纸。

152.五马分尸中,你来一块不?

153.我自横刀向天笑,去留肝胆两昆仑。

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